Ovaj drugi je predobar.

iz big brother kuće...


Tomo: Doma često kuham soju
Tanja: Soju bikarbonu?
Tomo: Ajme Tanja!


Tanja: Vlak? Je li to trajekt?
Tomo: Ajme Tanja, kakav trajekt? Zar nisi nikada vidjela vlak?
Tanja: Pa jel to onaj trajekt što vozi po Zagrebu?
Tomo: Trajekt? Misliš na tramvaj????
Tanja (slavodobito) : E to!
Tomo (napola sluđen): Nije to vlak, to je tramvaj, ajme Tanja....


Tanja: Zasto neki ljudi misle da je Ante ciničan?
Tomo: A sta to znači ciničan?
Tanja: Ne znam. Ante sta to znači ciničan?
Ante:"Lucifer je pali andeo."
Tanja:"Sta je to pali?"


Simon: Što znači industrijski?
Violeta: Znači nije hrana...

Ne gledam BB ali ovo je još jedan dokaz kakvi idioti se tamo glupiraju.

IZJAVE AUTO OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA

• Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...
• Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći...
• Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i zaustavio se...
• Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio...
• Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati...
• Moj sin srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao, a ona je od propuha pala...
• Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja...
• Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo...
• Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem...
• Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste...
• Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica...
• Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se susrela...
• Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal...
• Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
• Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...
• Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
• Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...
• Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao „bez svjestan“. Tu je bio kraj mojoj svijesti...
• Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
• Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...
• Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini...

I ovaj topic je već lagano mortus. Evo jednoga:

Idu dvije ruže pustinjom i počne ih mučiti nedostatak vode.
Naiđu na malu oazu u kojoj je bio magični izvor, te ga zamole da im da malo vode da se osvježe. Izvor kaže:
- Dat ću vam vode u zamjenu za po jednu laticu, to vam neće škoditi.
Prva ruža odbije dati laticu i ostane žedna, a druga da laticu izvoru i on joj da vode da se napije i osvježi.
Ruže krenu dalje kroz pustinju, i nakon nekog vremena pojavi se isti problem. Prva ruža je bila strašno žedna i već su joj se latice lagano smežurale, a i druga ruža je poprilično ožednjela, kad naiđu na drugi izvor, koji ih je također u zamjenu za vodu tražio po jednu laticu. Prva latica, unatoč velikoj žeđi, ustane ustrajna i nije željela dijeliti svoj ponos i ljepotu, odnosno latice, a druga je ponovo pristala na zamjenu i dala laticu za vodu. Sve se ponovilo još nekoliko puta, dok obje ruže nisu uvenule: prva od žeđi, a druga jer je u zamjenu za vodu podijelila sve svoje latice.
Koju pouku žene mogu izvući iz ovo vica?
































DALA ILI NE DALA, UVENUT ĆEŠ. (Žene, nhf.)

Što su to dva Borga u sobi??
Tuborg!

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".

Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"

Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."

Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"



Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."

Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"

Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."



Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za podpredsjednika."

Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."

Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."


TAKO SE SKLAPA POSAO!

c/p sa bloga jednog naseg novo clana... nadam se da se nece ljutiti


Postoje dvije skupine ljudi:

oni koji ljude dijele u dvije skupine

i oni koji to ne čine.

evo par provala mog profesora iz kemije:
- primite moju izvinjotinu!
- tko mi je otuđmanio upaljač?
- moramo provjerit znanje pred oltarom. (to je rekao kad je prozvao jednu curu)
- je’l ja to čujem neki čudan miris? Je’l vi nešto čujete? Surla mi ne radi dobro.
- jeste li znali da vrapci kukuriču?
- tangenta je pravac koji dira 1 točku u 1 točki.
- kukurikanje neće biti prisutno na mom satu. Ja vam to garantiram.
- ja nisam educiran za oprost grijeha! (to je rekao kad se netko pokusao ispricati da nema zadacu)
- tko prizna , pola mu se prašta, a tko ne prizna sve mu se mora oprostiti , jer kako ćeš mu dokazati da je to počinio?
- profesor: to je nevjerojatno, kako se samo muški smiju. (komentira smjeh uzrokovan slikom kurca na ploci)
ucenik: Pa i vi se smijete.
profesor: Ja se smijem vama!
- kad oni stričeki oče otjerati BBB-ovce puknu suzavac među njih . Stričeki imaju maske pa se smiju pod njima.
- profesor ispituje jednog lika, a u razredu je zamor, pa on kaze: Nemojte ga sad zbunjivati, vidite da je počeo rigati gluposti.
- Učenik: Profesore, a što je sa tvarima koje ne sublimiraju?
profesor: isto što i s onima koje ne slublimiraju.
- ja smatram da je to jednostavnije jer vas lakše može zbunit! (komentira nacin na koji je rijesio neki zadatak na ploci)
- nije to onaj London iz Amerike! (govori o londonovim silama)

neće se ljutiti

drago mi je da je netko pogledao

@ Ant: Legendarno!
Evo i jednog bisera mog profesora:
Učenik: Zašto stalno ispitujete straga (misli se na učenike koji su zadnji u imeniku)
Profesor: Ja volim straga

How come wrong numbers are never busy?

Do people in Australia call the rest of the world "up over"?

Does killing time damage eternity?

Can you buy an entire chess set in a pawn-shop?

Did Noah keep his bees in ArcHives?

Do pilots take crash-courses?

Do stars clean themselves with meteor showers?

Do you think that when they asked George Washington for ID that he just whipped out a quarter?

If blind people wear dark glasses, why don't deaf people wear earmuffs?

If space is a vacuum, who changes the bags?

If you jog backwards, will you gain weight?

The main reason Santa is so jolly is because he knows where all the bad girls live.

If a man is standing in the middle of the forest speaking and there is no woman around to hear him...is he still wrong?

Where do forest rangers go to "get away from it all?"

Why do they lock gas station bathrooms? Are they afraid someone will clean them?

How do blind people know when they are done wiping?

Is it true that cannibals don't eat clowns because they taste funny?

If you try to fail, and succeed, which have you done?

Why is it called tourist season if we can't shoot at them?

I choose toilet paper through a process of elimination.

If the bouncer gets drunk, who throws him out?

My friend has kleptomania, but when it gets bad, he takes something for it.

Everyone has a photographic memory. Some don't have film.

I couldn't repair your brakes, so I made your horn louder.

How do you tell when you run out of invisible ink?

It's a small world -- unless you gotta walk home.

Why are there Interstate highways in Hawaii?

Two wrongs don't make a right, but two Wrights make an airplane.

The other night I laid in bed looking up at the stars and I thought to myself,
"Where the heck is the roof?"

Help Wanted - Psychic - you know where to apply.

Light travels faster than sound.
That's why some people appear bright until you hear them speak.

If the shoe fits, get another one just like it.