Sada je: ned 02 lis, 2022 6:24 pm.




Započni novu temu Odgovori  [ 608 post(ov)a ]  Stranica 1, 2, 3, 4, 5 ... 41  Sljedeća
 Vicevi 
Autor/ica Poruka
Über Trekkie
Über Trekkie
Avatar

Pridružen/a: uto 16 svi, 2006 7:02 am
Postovi: 1066
Lokacija: Atlantis
Post Vicevi
Dakle... ovome sam se dobro nasmijala danas!

Dolazi 7 patuljaka na celu s Ljutkom u pape i kaze ljutko papi
Papa! Ima li negdje u slubzi jedna casna koja je manja od nas?
Nema Ljutko!
Ali papa! Dobro razmisli, ima li igdje ijedna casna koja je manja od nas?
Nema Ljutko!
Ali papa!! Dobro razmisli ima li igdje na svijetu ijedna casna u sluzbi koja je manja od nas?
Nema Ljutko, po treci put ti kazem!

A patuljci iza ljutka upere prste u Ljutka i smiju se:
"Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina"


Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo
teskog ubojstva sa predumisljajem.

Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa
predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju
eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu obranu i olaksavajuce
okolnosti.

Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: -To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak
svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.

Optuzenik: - Pa dobro, cjienjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.
Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece.
Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina
je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan
dan, u
razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji. Rekoh, ...
mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi
pod kozom i zbog cega pocrnimo. To je
pigment, ... primjetih. Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari
rimljani pisali. Pobogu zeno, ... to je bio pergament. Ne, pergament je kad
neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela. Postovani sude,
vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se
radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine.
Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori
knjigu i poce citati dio nekog teksta. Duso, pogledaj .... "Suncana terasa
od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, ...
pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu
pise .... La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je
Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, rece ona, to se mora
doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna
torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona,
... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz
francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom. Rekoh, ... mislis na
lektora. Ne, lektor je jedan grcki heroj. To je bio Hektor i bio je
trojanac. Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu. Mjera za povrsinu je
hektar. Ne, hektar je bozansko pice. Zeno, nektar je bozansko pice. Nije, to
je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona. -Rijeka u juznoj Njemackoj se
zove Neckar. Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o
rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reci. Ne, duet je kad igraju
Sarajevo i moj Zeljo. Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po
glavi. Konacno je zasutila.

Sudija: ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod
Hektora opalio cekicem po glavi.

_________________
"That is Lt. Colonel errand boy to you."

slika


sri 20 ruj, 2006 2:37 pm
Profil
Über Trekkie
Über Trekkie
Avatar

Pridružen/a: uto 16 svi, 2006 7:02 am
Postovi: 1066
Lokacija: Atlantis
Post 
Znate li da... (mislim da nisu svi točni, ali su fora)

Da li znate da ........
1) je nemoguce poljubiti vlastiti lakat.

2) je Coca-Cola originalno bila zelena.

3) je American Airlines ustedio $40,000 1987. godine vadeci po jednu maslinu iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi.

4) kvakanje patke ne radi jeku.

5) svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti:
Pik: Kralj David
Tref: Aleksandar Veliki
Herc: Karlo Veliki
Karo: Julije Cezar

6) Pomnozi! 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

7) ako na statui, koja se nalazi u parku, konj ima obje prednje noge u zraku, osoba (koja je na konju) je poginula u borbi.
Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi.
Ako su konju sve cetiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.

8) ime Jeep dolazi od americke vojne skracenice "General Purpose vehicle, G.P..

9) u Pentagonu ima duplo vise toaleta nego sto je potrebno. Kada su ga gradili, zakon je zahtijevao odvojene toalete za crnce i bijelce.

10) je nemoguce kihnuti otvorenih ociju.

11) desnjaci u prosjeku zive 9 godina duze nego ljevaci.

12) "Bubasvaba" moze zivjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre OD GLADI.

13) su slonovi jedine zivotinje koje ne mogu skakati (srecom).

14) se jedna prosjecna osoba smije 15 puta dnevno.

15) komarci imaju zube.

16) su Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju najvecim piscima u svojim zemljama, obojica umrli 23. ozujka 1616...

17) su trebala 22 stoljeca da se izracuna udaljenost izmedju Zemlje i Sunca (149,400,000 km). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio pomnoziti sa 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgradjena 30 st.pr. rodjenja Isusa Krista.

18) u staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske porodice).
Kada je par htio imati djecu, morali su zatraziti dozvolu monarha, koji bi im predao plocicu koju su zakacili na vrata od sobe dok su imali odnose. Na plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo procitali.

_________________
"That is Lt. Colonel errand boy to you."

slika


sri 20 ruj, 2006 2:45 pm
Profil
Inquisitor
Inquisitor
Avatar

Pridružen/a: čet 06 tra, 2006 11:54 am
Postovi: 7828
Lokacija: R. Trešnjevka, Zagreb
Post SAJB
imam dvije vijesti za vas!
prva je: OSTAVIO SAM DROGU!
a druga je: NEZNAM DI SAM JE OSTAVIO!

sta je najgore sismisu?
Kada dobije proljev a mora ici spavati

Sto je to crno-bijelo i ne može se okrenuti u liftu?
OPATICA SA KOPLJEM U LEDJIMA

prica stari Mulin, pravi crnogorac, kako mu je bilo u ratu : -"Mi potrcali ko sokolovi niz brdo, a njemci ko zadnje kurve za nama..."

Putnički avion se srušio na groblje. Nakon nesreće policija je izvukla 2000 tijela.

Srbi imaju dva svetska imena u elektrotehnici:
Nikola Tesla - STRUJA
Slobodan Milošević - IZOLACIJA

U prosjeku u tabli čokolade mogu se pronaći četiri para nogu insekata.

Hranite djecu bijelim lukom. Lakse cete ih naci u mraku.

Heisenberg is out for a drive when he's stopped by a traffic cop. The cop says 'Do you know how fast you were going?' Heisenberg says 'No, but I know where I am.'

Sjede prijatelji u krcmi, jedan od njih prica:
- bio ja jucer u lovu, nakon nekoliko prosjecnih jelena opazio sam
ogromnoga. Slijedim ja njega, kad mi se konacno ukazala prilika, nanisanim i
ravno u sredinu cela. Odem do njega. dignem ga, prebacim noge preko ramena
...
- Uto dodje konobar i oni naruce. Tip nastavi:
- Gdje sam ono stao?
- Pa, prebacis noge preko ramena...
- Ah, da, prebacim noge preko ramena i jebem, jebem...

_________________
Cptn. Picard: Mutiny!? On a Federation starship? That's... that's shocking, it's... it's unthinkable.
slika
slika


sri 20 ruj, 2006 6:42 pm
Profil Web stranica
Inquisitor
Inquisitor
Avatar

Pridružen/a: čet 06 tra, 2006 11:54 am
Postovi: 7828
Lokacija: R. Trešnjevka, Zagreb
Post 2 duga
Ulazi frajer u trgovinu i vidi nekog frajera kako se svada s prodavacicu i dere se: "Glupaco jedna, jebem ti mater, zvat cu ti sefa, dobit ces otkaz kurvo jedna, ti ces mene zajebavat, sad ces ti vidjet!!!" I sad on ode i zalupi vratima, a ovaj koji je tek usao sav zacuden ode do prodavacice i pita:
"Jeste li dobro gospodo?"
Kaze ona: "Jesam, sto trebate?"
Kupac: "Pa trebao bi jednu kuvertu."
Prodavacica: "Kakvu zelite, imamo plavu, crvenu, zelenu, ljubicastu..."
K: "Pa dobro dajte mi normalnu, plavu."
P: "Dobro imamo vam u obliku pravokutnika, cvjetica, ptice, leptira.... kakvu zelite?"
K: "Dobro dajte mi normalnu, pravokutnu."
P: "Dobro, imamo vam i one mirisne, ocete s mirisom cvijeca, nekog parfema, bezmirisnu...?"
K: "Ma dajte mi bezmirisnu. Samo se pozurite gospodo molim vas, otici ce mi bus."
P: "Uredu, evo samo da spremim, zelite li mozda vrecicu neku za tu kuvertu? Imamo vam plave, crvene, ljubicaste, zelene..."
K: "Ma dobro ne treba mi vrecica mogu nositi u ruci, samo se pozurite otici ce mi bus jebo te!"
P: "Uredu gospodine izvolite, ali uz to vam sigurno treba i markica, zar ne?"
K: "Pa treba, daj te mi jednu, ali brzo...?"
P: "Dobro, imamo vam sa raznim slikama, ocete s slikom bana Jelacica, kralja Tomislava, Katedrale...?
K: "Daj jebo te sad mi je otisao bus, daj ti meni obicnu s banom Jelacicem."
P: "Ok, ocete s pogledom iz profila, tlocrta, bokocrta...?"
K: "Dobro zeno jebo te daj mi bilo koju, sad ce mi otici drugi bus, nisi normalna....!"
P: "Gospodine ocete da vam odmah zaljepim, ili cete sami?"
K: "Daj mi to! Sam cu si zaljepit glupaco!"
- uto ulazi frajer s pocetka vica i kaze:
"Evo kurvo jedna!", baci joj govno na stol i kaze: "Za ovo govno mi treba WC papir!!!!"

--------------

Njemacki jezik je relativno lak. Za onog tko zna latinski i za covjeka naviknutog na padeze, njemacki jezik ne predstavlja neku teskocu..... To je ono sto profesori njemackog kazu na prvom satu.... A onda pocinju s: der, die, das, den.... govoreci da je sve dalje logicno.
I u pravu su, sto cemo dokazati na slijedecem primjeru.

Kao prvo, potrebna nam je knjiga na njemackom jeziku. Radi se o prelijepoj knjizi u skupom platnenom uvezu, izdanoj u Dortmundu, a koja govori o obicajima u plemenu Hotentota (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga objasnjava kako klokane (Beutelratten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da bi ih zastitili od nevremena. Nanjemackom se ti kavezi zovu - Kavezi prekriveni tkaninom ili
"Lattengitterkotterbeutelratten".

Jednog su dana Hottentoti uhvatili ubojicu (Attentater) optuzenog da je ubio majku (Mutter) takodjer iz plemena Hotentota (dakle - Hottentotenmutter), i da stvar bude gora - majku priglupog i mucavog djeteta (Stottertrottel). Ta se majka na njemackom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubojica naravno - Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

Privednog su zatim privremeno zatvorili u kavez za klokane (Lattengitterkotterbeutelratten), iz kojega je on ubrzo pobjegao. Svi su se zatim dali u potragu za njim. Tada je jedan hotentotski ratnik
pobjedonosno uzviknuo: - Uhvatio sam ubojicu (Attentater)!!!!
- Sta? Koga? - upita ga poglavica.
Pa Lattengitterkotterbeutelrattenattentater!!!!! - uzvrati ovaj.
- Ma kako? Ubojicu iz kaveza za klokane prekrivenog tkaninom?? - upita poglavica.
- Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (ubojica majke priglupog i mucavog djeteta) - rece ratnik.
- Pa naravno - rece poglavica - samo trebao si mi odmah reci da je
to zapravo Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattentater!!

Vidite, njemacki je jezik stvarno izuzetno lagan, samo se treba dovoljno zainteresirati.

---------------------

_________________
Cptn. Picard: Mutiny!? On a Federation starship? That's... that's shocking, it's... it's unthinkable.
slika
slika


sri 20 ruj, 2006 6:48 pm
Profil Web stranica
Inquisitor
Inquisitor
Avatar

Pridružen/a: čet 06 tra, 2006 11:54 am
Postovi: 7828
Lokacija: R. Trešnjevka, Zagreb
Post nogometasi
1. "Moji roditelji su me oduvijek podržavali, otkad sam imao 7 godina." - David Beckham
2. "Ne bi me bilo briga sve i da izgubimo svaku utakmicu u natjecanju, samo da dobijemo prvenstvo." - Mark Viduka
3. "Izgubili smo zato što nismo pobijedili." - Ronaldo
4. "Nikad nisam želio otići . Ovdje sam cijeli svoj život, a nadam se da ću biti i nakon toga." - Alan Shearer
5. "Želio bih igrati u talijanskoj ligi, npr. u Barceloni." - Mark Draper
6. "Dobio sam gadan udarac po lijevom gležnju, ali nešto mi je reklo da se zapravo radi o desnom gležnju." - Lee Hendrie
7. "Nisam se mogao snaći u Italiji, bilo je to kao da živim u stranoj zemlji." - Ian Rush
8. "Definitivno sam odlučio da au krstiti Brooklyna, samo još nisam odlučio u kojoj vjeri." - David Beckham
9. "Ne postoji između - ili si dobar ili si loš. Mi smo bili negdje između." - Gary Lineker
10. "Bio sam iznenađen, a uvijek kažem da me u nogometu ništa ne može iznenaditi." - Les Ferdinand

_________________
Cptn. Picard: Mutiny!? On a Federation starship? That's... that's shocking, it's... it's unthinkable.
slika
slika


sri 20 ruj, 2006 6:49 pm
Profil Web stranica
Inquisitor
Inquisitor
Avatar

Pridružen/a: čet 06 tra, 2006 11:54 am
Postovi: 7828
Lokacija: R. Trešnjevka, Zagreb
Post SAJB 2
- Mama, mama, a što će ti sjek....

Kupio Mujo polovno auto... Vozi se on, vozi... navukao stotku i lijepo auto ide... doslo vrijeme zaustavljanja... Mujo na kocnicu - kocnica ne radi... On za rucnu - ona ne radi... Mujo u samoposlugu... ona radi...

does anyone find it peculiar that the winner of the running olympics is black, and the white guys always win rifle and accuracy competitions?

Koja je sličnost izmedu slona i crvenog tepiha?
Oboje su crveni osim slona

---------------------
Nekoliko mudrih pitanja na koja nikada nije odgovoreno...

Je li potreban prigušivač za ubojstvo pantomimičara?
Kako se na travi postavljaju natpisi: "Ne gazi po travi!"?
Kako ćemo znati je li riječ u rječniku krivo napisana?
Ako suncokretovo ulje nastaje od suncokreta, od čega nastaje bebi-ulje?
Ako je vani 0 stupnjeva, a sutra će biti dvostruko hladnije, koliko će biti stupnjeva?
Ako je čovjek nastao od majmuna, zašto još uvijek majmuni postoje?
Ako Superman može blokirati metke prsima, zašto se sagne kad u filmu tip na njega baci pištolj? Da, još nešto. Ako je tako pametan, zašto nosi gaće na hlače?
Ako vegetarijanci tako vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?
Ako te tvoj klon ubije, je li to onda samoubojstvo?
Što napraviti kada vidite da zaštićena životinja jede zaštićene biljke?
Zašto se ovce ne stisnu kada pada kiša?
Zašto su kamikaze nosile pilotske kacige?
Zašto ljudi kad su baterije u daljinskom slabe uvijek jače pritišću gumbiće?

--------------------------

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak: "Recimo Mujo da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Šta ceš uraditi?"
"Pa, otvorim prozor."
"E odlicno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/s ka zapadu, puše juzni vjetar 5 m/s. Za koliko ce se provjetriti kupe?"
Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi šta je bilo. Sljedeci ulazi Haso i profesor opet zapoeinje pricu: "Recimo Haso da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Šta ceš uraditi?"
"Skinem kaput."
"Jako je toplo!"
"Skinem dzemper i košulju!"
"Strašna vrucina i još ti je toplo!"
"Skidam hlace i carape!"
Iznerviran profesor pocne da vice: "I šta misliš preko puta tebe sjedi crnac koji pocinje da se vrpolji dok se ti skidas. Šta onda?"
"MA MOZE ME ....... CIJELI KUPE ALI JA PROZOR NE OTVARAM!"

_________________
Cptn. Picard: Mutiny!? On a Federation starship? That's... that's shocking, it's... it's unthinkable.
slika
slika


sri 20 ruj, 2006 7:04 pm
Profil Web stranica
Über Trekkie
Über Trekkie
Avatar

Pridružen/a: uto 16 svi, 2006 7:02 am
Postovi: 1066
Lokacija: Atlantis
Post 
Blago tebi... ja evo cvilim od smijeha već petnaest minuta. Onaj njemački je predobar!!!

Zeko i tata

Učio zec svoga sina kako se vodi ljubav. Doveo 4 zečice, poredao ih i rekao "Gledaj sine: 1-2-3 - gorovo".
"Uh, joj tata ništa nisam skužio. Ajd ponovo"
"Može, ali sad pažljivije gledaj. 1-2-3- gotovo!! Ajde sad ti"
I tako ide sin okušati se u novoj vještini.
"1-2-3-4-... JOJ SORI TATA!!!


1. Kisik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali prije
toga.
2. Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.
3. Ako budeš gledao u ogledalo puna dva sata vidjet ćeš imbecila, jer
moraš biti imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.
4. Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje.
5. Ako gurnete ruku u čašu sumporne kiseline, opazit će te da čaša nema
dno.
6. Mijenjam staklenku ajvara za kuću na Havajima.
7. Ako ste u WC-u, nemojte ništa raditi navrat, nanos i na svoju ruku.
8. Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac
postane plijen.
9. Da smo se drukčije sreli, sve bi bilo ranije.
10. Lako ćete u rodilištu prepoznati vašu bebu: ona se
ukakila dok su se tuđe usrale.
11. Ne čačkaj MEČKU, aktivirat ćeš alarm.
12. Najbolji način da sakriješ bubuljice na licu je da
izađeš na ulicu gol.
13. Proleteri svih zemalja, ispričavam se. Marx.
14. Stranger in the night. Sida in the morning.
15. Nemoj ništa silom. Uzmi veći čekić!
16. Kada bi izbori mogli nešto promijeniti, ukinuli bi
ih.
17. Po podočnjacima se noć poznaje.
18. Prijatelj sluši da kada ti je loš dan odeš i pokvariš
i njemu dan.
19. Video sam Pikasov autoportret. Bože, na što je taj
sličio.
20. Žene se uljepšavaju samo zato što je osjetilo vida
kod muškaraca razvijenije od mozga.
21. Ako vam ide previše lako, pogledajte bolje. Možda vam
ide nizbrdo.
22. Bog je stvorio čovjeka jer mu je bilo dosadno. Ženu
je stvorio jer je čovjeku bilo dosadno. Sada: žene dosađuju muškarcima,
muškarci ženama, a svi zajedno Bogu.
Pouka: kada ti je dosadno kartaj pasijans.
23. Hranite djecu bijelim lukom. Lakše ćete ih naći u
mraku.
24. Ljubaznog motociklista poznajete po mušicama između
zuba.
25. Kad god odem na proslavu godišnjice mature ustanovim
da su se moji školski prijatelji tako udebljali i oćelavili, da me jedva
prepoznaju.
26. Perite čarape i noge će vam duže trajati. Perite noge
i čarape će vam duže trajati. Perite i noge i čarape i prijatelji će vam
duže trajati.
27. Možda ženama mozak nije slaba točka... Ali je ipak
točka.
28. Ako muľ ženi otvara vrata od auta, ili mu je novi
auto ili mu je nova žena.

_________________
"That is Lt. Colonel errand boy to you."

slika


sri 20 ruj, 2006 7:43 pm
Profil
Über Trekkie
Über Trekkie
Avatar

Pridružen/a: uto 16 svi, 2006 7:02 am
Postovi: 1066
Lokacija: Atlantis
Post 
KRAVE


SOCIJALIZAM:
Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM:
Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM:
Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.

_________________
"That is Lt. Colonel errand boy to you."

slika


sri 20 ruj, 2006 7:43 pm
Profil
Inquisitor
Inquisitor
Avatar

Pridružen/a: čet 06 tra, 2006 11:54 am
Postovi: 7828
Lokacija: R. Trešnjevka, Zagreb
Post Norm
Norm iz Cheersa

What's shaking Norm?"
"All four cheeks & a couple of chins."

"What's new Normie?"
Terrorists, Sam. They've taken over my stomach & they're demanding beer."

"What'd you like Normie?"
"A reason to live. Give me another beer."

"What'll you have Normie?"
"Well, I'm in a gambling mood Sammy. I'll take a glass of whatever comes out of that tap."
"Looks like beer, Norm."
"Call me Mister Lucky."

"Hey Norm, how's the world been treating you?"
"Like a baby treats a diaper."

"What's the story Mr. Peterson?"
"The Bobbsey twins go to the brewery. Let's cut to the happy ending."

"Hey Mr. Peterson, there's a cold one waiting for you."
"I know, if she calls, I'm not here."

"Beer, Norm?"
"Have I gotten that predictable? Good."

"What's going on Mr. Peterson?"
"A flashing sign in my gut that says, 'Insert beer here."

"Whatcha up to Norm?"
"My ideal weight if I were eleven feet tall."

"How's it going Mr. Peterson?"
"Poor."
"I'm sorry to hear that."
"No, I mean pour."

"How's life treating you Norm?"
"Like it caught me sleeping with its wife."

"Women. Can't live with 'em....pass the beer nuts."

"What's going down, Normie?"
"My butt cheeks on that bar stool."

"Pour you a beer, Mr. Peterson?"
"Alright, but stop me at one....make that one-thirty."

"How's it going Mr. Peterson?"
"It's a dog eat dog world, Woody & I'm wearing Milk Bone underwear."

"What's the story Norm?"
"Boy meets beer. Boy drinks beer. Boy meets another beer."

"What's going on Mr. Peterson?"
"The question is what's going in Mr. Peterson?
A beer please, Woody."

"Can I pour you a beer Mr. Peterson?"
"A little early isn't it, Woody?"
"For a beer?"
"No, for stupid questions

_________________
Cptn. Picard: Mutiny!? On a Federation starship? That's... that's shocking, it's... it's unthinkable.
slika
slika


sri 20 ruj, 2006 7:48 pm
Profil Web stranica
Inquisitor
Inquisitor
Avatar

Pridružen/a: čet 06 tra, 2006 11:54 am
Postovi: 7828
Lokacija: R. Trešnjevka, Zagreb
Post 
par zlocestih :)

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile slanine. Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti: "Bit ce da si neudata." Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih sest stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze: "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste
to mogli znati sa takvom sigurnoscu?" Pijanac odgovori:
"Zato sto si ruzna."

Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama. Prvi: Meni je najdraži rodeo seks. Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda. Prvi: Žena se namjesti cetveronoške. Ti navali zguza. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni: " Ovo je tvojoj sestri najdraža poza " Sad izdrži 8 minuta, ako si majstor!

-------------
par fizickih

Igraju skrivaca Arhimed, Newton i Pascal. Arhimed broji, Pascal pobegne i sakrije se, ali Newton se ne sakrije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta
na zemlji kredom kvadrat jedan sa jedan metar i stane u njega. Arhimed odbroji, okrene se i, hvala Bogu, odmah ga vidi:
- Ha, Newton!!!
A Newton kaze:
- Ne, to je Newton po metru kvadratnom, dakle to je Pascal.

A neutron walks into a bar; he asks the bartender, 'How much for a beer?' The bartender looks at him, and says 'For you, no charge.'

Two atoms bump into each other. One says 'I think I lost an electron!' The other asks, 'Are you sure?', to which the first replies, 'I'm positive.'

There is this farmer who is having problems with his chickens. All of the sudden, they are all getting very sick and he doesn't know what is wrong with them. After trying all conventional means, he calls a biologist, a chemist, and a physicist to see if they can figure out what is wrong. So the biologist looks at the chickens, examines them a bit, and says he has no clue what could be wrong with them. Then the chemist takes some tests and makes some measurements, but he can't come to any conclusions either. So the physicist tries. He stands there and looks at the chickens for a long time without touching them or anything. Then all of the sudden he starts scribbling away in a notebook. Finally, after several gruesome calculations, he exclaims, 'I've got it! But it only works for spherical chickens in a vacuum.' <--- ovaj bi se svidio maXu :)

--------------

_________________
Cptn. Picard: Mutiny!? On a Federation starship? That's... that's shocking, it's... it's unthinkable.
slika
slika


sri 20 ruj, 2006 7:55 pm
Profil Web stranica
Über Trekkie
Über Trekkie
Avatar

Pridružen/a: uto 16 svi, 2006 7:02 am
Postovi: 1066
Lokacija: Atlantis
Post 
Na autobusnom kolodvoru zena sa dijetetom ceka autobus. Pored njih stoji i jedan policajac. Dijete stalno place: - Mama, mamaaa, kada ce vec jednom doci taj autobus?
- Stricek pere autobus sine, strpi se, sad ce doci.
Stoje oni jos pola sata, policajac se setka, kad ce dijete ponovo: - Mama jel' stricek oprao autobus?
- Jest sine, samo da ga popravi i odmah dolazi.
Cekaju jos pola sata, pa ce dijete: - Pa jel' ga popravio?
- Jest duso, jos da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu policajac baci kapu i vikne: - E SAD JE NASAO FARBATI GA!



Bila tri pripravnika za policajca na ispitu. Pitaju oni prvoga:
-Koliko je 3+5?
-10
(jedan pripravnik sapce: "Smanji malo, smanji malo!")
-Ajde nije 10, probaj opet.
-9
(opet ovaj sapce: Smanji malo, smanji malo.)
-Pa jeste sigurni?
-8
-Bravo, znate logicki razmisljat, primljeni ste.
Ide sad sljedeci pripravnik pred komisiju:
-Koliko je 10+8?
-17?
(opet onaj od prije saspce: "Povecaj malo, samo malo")
-Jeste sigurni?
-Ma posto nije 17, a ne moze bit puno vise, onda kad razmislim o svemiru i svemu, onda je 18
-Bravo, znate filozofirati, primljeni ste.
Dojde napokon ovaj sta je saptao cijelo vrijeme pred komisiju:
-Koliko je 22+10?
-32.
-WOW! Novi narednik!


Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"


Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"
I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?"
Haso: - "STA JE!??...."
Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"

_________________
"That is Lt. Colonel errand boy to you."

slika


sri 20 ruj, 2006 8:00 pm
Profil
Inquisitor
Inquisitor
Avatar

Pridružen/a: čet 06 tra, 2006 11:54 am
Postovi: 7828
Lokacija: R. Trešnjevka, Zagreb
Post carape i zeko
zašto zeki vire uši kad se sakrije?
nije se dobro sakrio

u liftu za raditi: (ovom mi je preopako)
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: "E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko oćeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: "Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

_________________
Cptn. Picard: Mutiny!? On a Federation starship? That's... that's shocking, it's... it's unthinkable.
slika
slika


sri 20 ruj, 2006 8:02 pm
Profil Web stranica
Inquisitor
Inquisitor
Avatar

Pridružen/a: čet 06 tra, 2006 11:54 am
Postovi: 7828
Lokacija: R. Trešnjevka, Zagreb
Post jos pomalo od svega
Kad ja tamo, a ono medjutim.

padaju dva lista; jedan na cestu, a drugi ne

ide crnogorac....

konacno jedan trekkerski, ali gadan svejedno:
Pita predstavnik Arapskih zemalja Busha...:"Zasto nema arapa u Star Treku a ima i rus i skot i svakakvih?"... a kaze Bush na to: " Pa nema Arapa jer se radnja serije dogadja u budcnosti!"

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

Ovi Japanci stvarno su napredni, uspjeli su nedavno proizvesti i najmanji televizor na svijetu... samo ne znam zasto su ga stavili u moju kabinu.... Željko Vela

_________________
Cptn. Picard: Mutiny!? On a Federation starship? That's... that's shocking, it's... it's unthinkable.
slika
slika


sri 20 ruj, 2006 8:14 pm
Profil Web stranica
Inquisitor
Inquisitor
Avatar

Pridružen/a: čet 06 tra, 2006 11:54 am
Postovi: 7828
Lokacija: R. Trešnjevka, Zagreb
Post sajb 3
Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
"A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?"
Mujo: "Ma češljam samo ovog ljevog." ,
Haso: "A desnog?"
Mujo: "I njega isto češljam.",
Haso: "Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima aaa?"
Mujo: "Treniram ovog ljevog."
Haso: "A desnog?"
Mujo: "I njega isto treniram."
Haso popizdi: "Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne ljevi pa desni jebote!!!"
Mujo: "Ma izvini jarane to je zato što je ovaj ljevi pas moj!"
Haso: "A desni?"
Mujo: "I on isto!"

jos jedan gadni :)
Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
Ajd' da uhvatimo jednu macku !
Sadista : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !
Serial killer : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo !
Nekrofil : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je jebemo !
Piroman : Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je jebemo, pa da je zapalimo !
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati. Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- Miau!

Izasao Amir na balkon da ispusi joint. Upravo zavrsio joint kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla.. Kaze bas je ovo dobro - jos cu jednu ispusit. Tako on zavrsi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti.. Kaze on: "AAAAAA!" - aj' samo jos jednu. Poslije trece cuje glas u daljini "Amire sine sta radis na balkonu?" "Ev' izaso da ispusim cigaru". "Ma znam, al' dva dana si na balkonu, Amire, sine dragi"

Ulaze u birtiju Mujo, Haso, Plavuša, časna sestra i svećenik.
Šanker ih pogleda i kaže:'Jeli ovo neki vic?'

Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila od kako si otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, posalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala.
Pozdrav, MARINA
Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodica, tetki.... Zajedno sa slikom MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupono 57, i napise pismo:
Draga MARINA!
Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale mi posalji nazad.
POZDRAV, Robert

_________________
Cptn. Picard: Mutiny!? On a Federation starship? That's... that's shocking, it's... it's unthinkable.
slika
slika


sri 20 ruj, 2006 8:54 pm
Profil Web stranica
Mister 47
Mister 47
Avatar

Pridružen/a: pet 07 tra, 2006 5:38 pm
Postovi: 1609
Lokacija: Philadelphia, PA
Spol: Muški
Naj Serija: ENT
Naj Film: ST: IV
Post 
Evo:

Smiješni komentari by Milojko Pantić:



***************************

Golman se ispružio posljednjim atomom dužine.


***************************


Lopta je fijuknula par centimetara pored stative, možda metar, dva.


***************************


(C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igrači... a evo i naših.

***************************


(Jugoslavija - Česka, 1997) Aut za Holandiju.


***************************

(Krupan kadar na protivničkog igrača) Ovo je čovjek koji je napao našeg Dejana - sa leđa!


***************************


RTS prenosi nogometni turnir u Amsterdamu u pripremnom periodu.
Utakmica Arsenal - Ajax.
Berkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi Patrik Vijera.
Na ekranu se ispisuje sljedeće:
22. minutes 10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantića: "U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"


***************************

I Mijatović je završio ovu akciju po sistemu ni luk jeo, ni luk mirisao


**************************

Kao što vidite, dragi gledaoci, sve se žuti od navijača u narančastom.

***************************


Počela bakljada Torcide, a Pantićev komentar:"Šta se ovo dešava na tribinama!? Navijači Hajduka pale nekakve dekorativne sveće!"

***************************

Olimpijada u Atlanti, prijenos atletskih disciplina: " Dobro jutro, prijatelji fudbala..."


***************************



*****************************************************************************

Ostali komentari:


***************************

Neka Španjolska utakmica.
Došlo do izmjene.
Kaže komentator, "Ulazi Cambio."
Nakon nekih 20 minuta opet neka izmjena u drugoj ekipi.
Komentator kaze "Ulazi Cambio, da nisu braća?"

Cambio na Španjolskom znači izmjena.

***************************
I evo ga, Stojanović zabija svoj 4. gol. Island prelazi u vodstvo rezultatom 3:2

***************************

To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića.


***************************


(Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porculana.


***************************


Zbog ovakvih udaraca R.Carlosa osnovat će se društvo za zaštitu lopte!


***************************


I odlična intervencija Ljukovćana. Da vidimo zašto se sada Njemci raduju, pa da, to je gol !?


***************************


I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (minutu poslje:) Ne, izgleda da je ipak bio pogodak.


***************************


(Rukomet) Cijela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!


***************************

Obratite pažnju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove !?


***************************


(Utakmica Argentina-Nizozemska, pred kraj utakmice pri rezultatu 1:1):
Ako se utakmica završi 1-1, igrati će se produžeci, pa ako i onda ostane
neriješeno, nova utakmica će se igrati u srijedu... ja imam avionsku kartu za
ponedjeljak... da li će oni meni dozvoliti da promijenim kartu... kako ću se ja
vratiti?


***************************


(1996: Yu-SAD) Američki košarkaši su visoki 2 i više metara.


***************************

*****************************************************************************

Bobi i Rudi:

***************************

Gleda Bobi skijaške skokove, pa se pita:

-Zašto ovi uopće skaču?

-Zar ne razumiješ? -umiješa se Rudi. - Prvi dobiva veliku nagradu!

-Pa dobro, -ne da se Bobi, -a zašto onda skaču ostali?

***************************

Redar će strogo Bobiju:

-Oprostite, ovo mjesto je zauzeto. Tu već sjedi jedan gospodin!

-Što kažete?! Zar je moguće da sjedim na nekome?!

***************************

Zaustavi carinik Bobija u autu, pa ga pita?

-Oružje? Alkohol? Cigarete?

- Ne hvala, sve već imam!

***************************

Priča Bobi:

-Vozio ja jučer stotku po gradu, kad odjednom autobus ispred mene. Stisnem ja kočnicu-ne radi. Povučem ja ručnu-ne radi. Zakrenem lijevo u kiosk-kiosk je radio.

***************************

-Bobi, jesi li primio moje pismo?

-Ono u kojem tražiš da ti posudim 1000 Eura?

-Da!

-Eh, vidiš, nisam!

***************************

Bobi se okušao kao ložač lokomotive.

-Hajde, sad baci jednu lopatu. - naredi vlakovođa Bobiju.

-Baci sad i drugu. - ponovi vlakovođa.

-Kako da bacim?! - uzbudi se Bobi - Pa nigdje ne vidim drugu lopatu!

***************************



*****************************************************************************

Grafiti

***************************

Bog je imao smisla za humor.

Stvorio je čovjeka.

***************************

Da je Hamlet imao dobrog psihijatra ne bi se toliko dvoumio.

***************************

Glavni grad Japana je Sony.

***************************

Ja nisam neodlučan! Ili možda jesam?

***************************

Molimonogakojimijeukraorazmaknicu(space)damijehitnovrati!!!

***************************

Kad snajperist namigne, to uvijek obara s nogu.

***************************

Kisik je otkriven 1874. godine. Nije poznato kako su ljudi disali prije toga.

***************************

Mislim crveno, glasam za zeleno, gledam bijelo i radim na crno.

***************************

Mrak se širi brzinom svjetlosti.

***************************

Ne budi praznovjeran, to donosi nesreću.

***************************

Da je Viktor Hugo živ pisao bi o našim jadnicima.

***************************

J mrzm smglsnk!!!

***************************

Postoje tri vrste ljudi:

Jedni koji znaju brojati i drugi koji ne znaju.

***************************

Sutrašnji seminar o putovanju kroz vrijeme bit će održan jučer.

***************************

Svijet je prepun površnih ljudi koji sve ostavljaju nedovr.

***************************

Sve ima svoj kraj. Jedino hrenovka ima dva kraja!



Valjda nije puno
:mrgreen:

_________________
slika
Živi dugo i berićetno.


sri 20 ruj, 2006 9:03 pm
Profil Web stranica
Prikaži postove “stare”:  Redanje  
Započni novu temu Odgovori  [ 608 post(ov)a ]  Stranica 1, 2, 3, 4, 5 ... 41  Sljedeća


Online

Trenutno korisnika/ca: / i 5 gostiju.


Ne možeš započinjati nove teme.
Ne možeš odgovarati na postove.
Ne možeš uređivati svoje postove.
Ne možeš izbrisati svoje postove.
Ne možeš postati privitke.

Traži:
Forum(o)Bir:  
Powered by phpBB © phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.
HR (CRO) by Ančica Sečan