Sta kaze john waine kad vidi krdo bizona?

Gle, krdo bizona

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu:

"Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS
diviziji? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini".

Haso:
"Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Men's čini da ja znam, jel ono bio plav, visok ?"

Švabo: "Ja, ja natürlich."

Odvede ga mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.

Pita Haso Muju: "Šta ti je bolan Mujo, što prodade daiđu, rahmetli Omera."

Mujo: "Ko ga jebe, bio mu je san i vazda je govorio: Da mi se je samo dokopat Njemačke!"



Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući.

Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu".
Nato dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
"Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan ko zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku."
"Aha", reče on, "Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?"
Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"



Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu čovječjeg života.

Rekao sam joj: "Draga, ako se meni što dogodi, da bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koji me drže na životu".

Čim sam to izrekao, žena se ustala, isključila televizor i uzela mi pivo.



Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce.
Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige.
Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a žena tada odluči sama izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
"Dobro jutro gospođo. Što to radite?"
"Čitam knjigu", odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
"Nalazite se na dijelu jezera zabranjenom za sportski ribolov", obavijesti je inspektor.
"Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu".
"Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi s pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnijeti prijavu", reče on.
"Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja", odgovori mu žena.
"Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?", reče inspektor.
"Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi s tim otpočeti svakog trenutka ... "
"Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu".

POUKA :
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti.

Šta je to malo, plavo i fućka na drvetu?
Talentirana šljiva

Kako je najlakše uloviti zeca?
Sjedneš u grm i fućkaš ko mrkva...

Kako uloviti zeca:
Uzmeš ciglu, mrkvu i crveni papar.
Staviš ciglu na pod, mrkvu na ciglu i po svemu pospeš crveni papar i kad zec počne jest mrkvu u nos mu uđe papar, kihne i opali glavom u ciglu!

Razgovaraju dva konja i hvale se svojim sportskim podvizima i pljuju po đokejima... u tom trenutku uletava pas i kaže: "Bok dečki, kak ste?"
Konji se u nedoumici pogledaju i kažu: "Nevjerojatno, pas koji govori..."

Ide lisica pored grma i čuje kukuriku. Poslije pet minuta izlazi medvjed: "Ah što je dobro znati strani jezik!"

Zašto slon ima okrugla stopala?
Da lakše skače s lopoča na lopoč...

Što je to: veliko, zeleno i skače s drva na drvo??
Tarzan u novom baloneru...

Što je to malo, plavo, na zidu?
Muha sa proširenim venama.

Idu dvije ziherice pustinjom.
Prva ziherica: Vruće mi je!
Druga ziherica: A zašto se ne otkopčaš?


Idu dvije podmornice pustinjom.
Prva podmornica: Hej ti!
Druga podmornica: A zakaj baš ja?

Igraju čavli košarku kad uleti čekić i zakuca.

Utrkivaju se dva magarca i jedan kaže:
"Ko zadnji magarac."

Što nosi leteći zec na leđima?
Orla

Šta je to malo zeleno u travi i ide vau vau?
Žaba sa govornom manom.

Što je rekao puž dok se vozio na kornjači?
YEEEEEEEEEHAAAAAAAAAAA!!!

Zašto slon ne može voziti bicikl???
Nema palac za zvono...

Nestala u šumi gajba votke, i sad se sve životinje ushodale, traži medvjed, zec, vuk..svi živi traže gdje je votka nestala. A u isto vrijeme na obali, sjede dva pingvina, nacugani eksaju votku i pjevaju...." Neke ptice nikad ne poleteeeeee.....".

Šta radi Hajudukovac kad osvoji prvenstvo?
Ugasi playstation


Šta je to veliko plavo na dnu jezera?
Frižider koji zadržava dah.

Ovo je copy/paste s net.hr-a

Ali su svejedno zakon

neki citati iz: (kopirano sa vip portala)

Moskva na Hudsonu (1984) Paula Mazurskog


Jedenje i sranje su tajne sreće.

Trebao bi ući u Partiju prije svadbe. Dobili bismo ljepši stan.

Trocki je imao pravo. Usrali su revoluciju... naši su vođe dobri jedino za mimohode.

Kako izgledaju marksisti? – Obično nose bradu i brkove. – I žene? – Pogotovo u Rusiji.

Ne moraš mi zahvaljivati. Moraš mi platiti.

Castro je kubanski prevarant, kojeg su prešli ruski prevaranti.

Ne miješaj moju majku. Ona je više muško nego što ćeš ti ikada biti.

Reci mi, Lev. Kad govoriš engleski, bole li i tebe usta?

Jučer sam kupio svoje prve američke cipele. Proizvedene su u Italiji.

C.I.A.? – Ne. – K.G.B.? – Ne. G.A.Y.

Ne diži nos, dušo. Zaklanja svjetlost.

Lionele, u Rusiji nisam volio svoj život ali sam volio svoj jad, jer je bio moj.

Ovaj topic je malo zamro pa eto pokušaja CPR-a:


Zaposlenik: E, crkla mi je pržilica, a moram ići za pola sata. Daj mi molim
te na svom kompu sprži onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u,
zadnja, složi po datumu.
Tehničar: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposlenik: Pa šta ja znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD.
Tehničar: Ali na CD stane 700 megi!

Zaposlenik: Pa da. Znači stane.
Tehničar: Pa neću valjda pržiti medij od 700 megi zbog par megi!

Zaposlenik: CD košta kunu.
Tehničar: Pa da, ali na njega stane 700 megi!

Zaposlenik: Dam ti kunu.
Tehničar: Ma ne razumiješ me, nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta
ga je.

Zaposlenik: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim.
Tehničar: Pa pošalji si mejlom prezentaciju.

Zaposlenik: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
Tehničar: Ne kaže se...

Zaposlenik: DOBRO, ZNAM! Nemam... Vezu.
Tehničar: Dam ti ja svoj stick. Hoćeš na sticku?

Zaposlenik: Nemam USB na laptopu. Nemam u što uštekati stick. Sprži mi CD.
Tehničar: A baš ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposlenik: Da, treba mi.
Tehničar: Ne možeš...

Zaposlenik: Ne mogu.
Tehničar: Kako znaš što sam te htio pitati?

Zaposlenik: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
Tehničar: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop.

Zaposlenik: Mario ide u drugi hotel.
Tehničar: Pa dođi do njega i neka ti da.

Zaposlenik: Gle, sprži mi CD. Jednostavnije je.
Tehničar: Pa u čemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije...

Zaposlenik: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Neću pit pivu za
dobro jutro.
Tehničar: Ma dobro, možeš i kavu...

Zaposlenik: Molim te sprži mi CD. Imam još malo vremena, moram još pokupiti
odijelo.
Tehničar: Ma bi, ali ako se može nekako drugačije, ipak...

Zaposlenik: Ali ne može. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprži ga.
Tehničar: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!

Zaposlenik: Na tvom laptopu nema Windowsa.
Tehničar: Pa imaš drugi Office na njemu, radi to. Još je bolji taj Office,
možeš printat u PDF i...

Zaposlenik: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time raditi,
zapet će mi nešto...
Tehničar: Dođi, ja ti sad pokažem!

Zaposlenik: Gle, nemam vremena, sprži mi taj CD. Mo-lim-te! Dam ti sto CD-a
da mi spržiš taj jedan.
Tehničar: Ni pet posto prostora...

Zaposlenik: NIJE ME...! OK, sprži prezentaciju i dodaj 600 megi pornjave. I
požuri.
Tehničar: Ajde to je već prihvatljivo. Može.

Joj plačem od smijeha, predobrooooooo

Najgore od svega je što ovo zvuči tako bolno realno!!!!

...kak znaš da nije...
?

Kak se galsa pas od Jamesa Bonda??
Vau, Vau Vau

Evo jednog "dobrosusjedskog":

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom.
Dolazi do njega Janez žvačući žvakaću gumu.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega
napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koseče in koro bacimo v reciklažo.
Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću a Hrvat njega
pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se veda, da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidis mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

wicked

dobar ovaj..
sad me trta kupit orbit....

Sin od Jamesa Bonda bio u kazni.

''Ali tata, mooolim te, mogu li ici van?''
''Mozes. Ne Mozes''