"USS CROATIA" FORUM https://www.usscroatia.hr/forum/ |
|
Pismo Tehničkoj podršci https://www.usscroatia.hr/forum/viewtopic.php?f=8&t=189 |
Stranica: 1/1. |
Autor/ica: | Shadowmaster [ pet 19 svi, 2006 11:55 am ] |
Naslov: | Pismo Tehničkoj podršci |
Pismo Tehničkoj podršci: Poštovana gospodo iz Tehničke Podrške, Prošle godine učinila sam upgrade s programa "Dečko"5.0 na "Suprug" 1.0. Nažalost, novi program vrlo loše radi. Nekompatibilan je s knjigovodstvenim softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama "Garderoba" 12.2, "Cvijeće" 9.0 i "Nakit-24K" ver. 2.0, koje su savršeno funkcionirale pod "Dečkom"5.0. Uz to, "Suprug" 1.0 je deinstalirao mnoge programme kao što su "Večera s plesom" 7.5, "20 - dnevno Krstarenje" 2.3 i "Večera sa svijećama" 6.1, a onda je instalirao nove, nepoželjne programe kao što su "Poker" 1.3, "Subotnji nogomet" 5.0, "Golf" 2.4 i "Nered svuda" 2004. Također i program "Razgovor" 8.0 više ne funkcionira, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem. Isto tako program "Suprug" 1.0 ni pod kojim uvjetima ne izvršava rutine "Promjena Pelena" 14.1 ili "Spremanje stana" 2.6. Pokušala sam problem riješiti patch-em "Zvocanje" 5.3, ali ovaj višenamjenski uslužni program ima ograničeno djelovanje. Molim Vas da mi pomognete. Odgovor Službe tehničke podrške: Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge korisnice rade upgrade sa "Dečka" 5.0 na "Suprug" 1.0 ne znajući da je "Dečko" 5.0 paket za zabavu, dok je "Suprug" 1.0 operativni sistem projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija. Novi programi se mogu instalirati samo jednom godišnje, budući da "Suprug" 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi. Preporučujem "Toplu Hranu" 3.0, "Sexy Rublje" 1.1 i naročito "Strpljenje" 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da "Suprug" 1.0 razvije karakteristike kao što su "Popravci po kući" 2.5, "Maženje+69" XP i "Najbolji prijatelj" 7.6. Savjetujemo da NI PO KOJU CIJENU ne instalirate program "Punica" 1.0. Ta aplikacija nije podržana i ubacit će "Supruga" 1.0 u petlju, u kojoj će se izvršavati samo "Pecanje" 9.4 i "Lov" 5.2, sve dok konačno ne upadne u program "Pivo" 6.0, koji izaziva generiranje fajlova "Pivski Trbuh" 9.1 i "Hrkanje Professional", koji se vrlo teško brišu. |
Autor/ica: | Lil'Mee [ pet 19 svi, 2006 1:00 pm ] |
Naslov: | |
ajoooj evo nekaj i od mene Što je mali Josip naučio na faksu do sada Neke stvari koje sam naučio da ne počinite iste greške 1. Bodypaint nije prihvatljiva odječa za faks. Čak ni kad si nacrtate odjelo. 2. Ne smije se žvakati žvaka na predavanju osim ako ne donesete dosta za sve. 3. (dan kasnije) Ne smije se žvakati žvaka na predavanju čak ni kad donesete dosta za sve. 4. Niti jedan od mojih profesora nije personifikacija zla u ljudskom obliku i nije mi dopušteno poljevati ih svetom vodicom. 5. baciti ciglu na kojoj piše "nečem danas doči" nije prihvatljiv oblik ispričnice. 6. Asistenti nisu Profesorski Gimpovi, i nesmijem ih tako oslovljavati. 7. "obrazovani i nezaposleni" nije moto ljudi koji završe naš faks 8. Profesora ne zanima zašto imam lutku na napuhavanje na predavanju, samo ju želi van. 9. "Tužiču te mami!" nije prihvatljiv odgovor na "Kolega dođite na sljedeči rok" 10. Ja nisam fakultetska maskota i moje gače ne smiju biti u nikojem trenutku na stupu za zastavu 11. Nesmijem prjetiti profesorima crnom magijom. 12. Nesmijem tražiti uvojak kose od profesora koji mi kažu da ne vjeruju u crnu magiju. 13. Kad profesor traži da se potpišemo on ne misli na zid i definitivno ne misli krvlju. 14. Profesor matematike Prof Tepeš nije Drakula i nemogu ga otjerati iz predavaone križem- 15. Nemogu izostati s faksa sedam puta godišnje zbog bakinog sprovoda (stara fingira, kažem vam) 16. U hrvatskoj ne postoje fakultetska bratstva i moram prestati tjerati brucoše na neugodne inicijacije 17. Kad strani dužnosnici posječuju faks ja se moram prijaviti u Dekanov ured i ostati tamo cijelo vrijeme. 18. Nesmijem zamjeniti fakultetsku opremu za seksualne usluge. 19. Kad uprava kaže da su klubovi dopušteni na fakultetu oni ne misle na "striptiz klubove" *1 20. Ma koliko bio sretan zbog položenog ispita ja nesmijem, nikad ali nikad, poljubiti profesora/icu ravno u usta 21. Matemeatika nije protiv moje religije i ne postoji "Neortodoksna Crkva Repe" 22. Moje ime je Josip ne Princeza Dijana 23. Ja nisam svečenik i nesmijem primati ispovjedi od studentica. Pogotovo nesmijem tražiti detalje. 24. Našim dekanom ne upravljaju mali ljubilasti iz druge galaksije 25. Dekanove odluke ne trebaju dvotrečinsku večinu na studentskim izborima da bi bile važeče. 26. Rima "little pig, little pig, let me in" nije kako se ulazi u profesorov ured 27. Dekan nije "tatica" i procelnica odsjeka nije "mama" 28. Nijedan od mojih profesora nije predavao još u doba austrougarske i nesmijem govoriti da je. 29. Nesmijem žrtvovati djevicu da prođem ispit na ovom faksu. 30. Zapravo jednostavno nemogu nači djevicu na ovom faksu. (osim medju dečkima na određenim odsjecima, i neču spomenuti niti filozofiju niti povijest niti informatologiju) 31. Nesmijem koristiti fakultetsku internet konekciju za download 300 gigabita pornografije. 32. "ja sam totalno pijan" nije dobar odgovor ni na jedno profesorovo pitanje 33. Nesmijem donjeti katanu na predavanje i pitati profesora Kroatistike dali je spreman dokazati ono "Pero je ubojitije od mača" 34. Kad me profesor prozove na predavanju ja moram glasno i jasno reči svoje ime, a ne zaderati se "nemate dokaza, niko me nije vidio, nisam ja" 35. Profesor predaje, ja slušam. Bez obzira na to tko sam bio u prošlom životu 36. Nesmijem koristiti fakultetsku opremu da snimim pornografski film. 37. Čak niti ako je edukacijski i snimljen samo sa studentima i studenticama ovog faksa. 38. Nesmijem izazvati Profesore na dvoboj zbog uvrede časti. 39. Nikoga ne zanima zašto ja imam kilt i ovcu na napuhavanje 40. Dekan nije naredio da mi se ugradi mikročip u glavu da bi me mogao nadzirati. 41. Nesmijem osnovati paravojsku na fakultetu 42. Ja sam živi dokaz da tange ne stoje dobro na svakome. 43. Nesmijem pitati profesora "Jel se vi čujete dok govorite?" na predavanju, poslje predavanja, na konzultacijama niti na parkiralištu 44. Nesmijem moliti Pročelnika germanistike da mi potpiše primjerak Mein Kampf-a 45. Kad me profesor prozove nesmijem mu mahnuti rukom pred licem i reči "Ovo nije student kojeg tražite." 46. Nesmijem pokrenuti Jihad na turkologiji 47. Nesmijem pratiti profesore na parkiralište, s katanom u ruci i reči "My name is Connor McLoud of the Clan McLoud, prepare to die" 48. Nikoga ali nikoga nije briga koje su boje moje genitaljije 49. Tražiti profesora da mi se potpiše na prsa nije pravi način da mu se čestita na doktoratu. 50. objasniti profesoru da je malko dosadan se može i na bolji način nego donošenjem budilice i vreče za spavanje. |
Autor/ica: | Mislav [ pet 19 svi, 2006 1:43 pm ] |
Naslov: | |
Autor/ica: | maX [ pet 19 svi, 2006 4:14 pm ] |
Naslov: | |
kad smo vec kod tehnicke podrske, nju obicno rade neki računarci (tipa Shadowmaster, cvicek, chaky? ...itd.) evo kako izgleda zivot jednog takvog... imaš bizarno radno vrijeme... kao i prostitutka placen si da klijente uciniš sretnim... kao i prostitutka tvoji klijenti placaju puno, ali tvoj šef kupi skoro sav novac... kao i prostitutki imaš radno vrijeme, ali ono je gotovo kad je gotov posao... kao i prostitutka i kad si dobar u svom poslu, nikad nisi savršen... kao i prostitutka placen si ispuniti sve fantazije svojih klijenata... kao i prostitutka teško je osnovati ali i zadrzati familiju... kao i prostitutka kad si upitan od cega se sastoji tvoj posao, ne mozeš to jasno opisati kao i prostitutka tvoji prijatelji te napuštaju i ostaješ samo s tipovima kao što si i ti... kao i prostitutka klijent placa tvoj hotel i radno vrijeme kao i prostitutke tvoj šef ima predivan auto kao i prostitutkin kad ideš na "zadatak", klijentu dolaziš s velikim osmijehom na licu... kao i prostitutka kad zaribaš na poslu, gadno si kaznjen... kao i prostitutka kako bi dokazao strucnost, moraš izdrzati gomilu testova ... kao i prostitutke klijent uvijek moze platiti manje ali ti uvijek moraš izvesti cudo... kao i prostitutka kad ujutro ustaneš, uvijek misliš: "Ne mogu ovo raditi cijeli zivot"... kao i prostitutka |
Autor/ica: | Lil'Mee [ pet 19 svi, 2006 4:43 pm ] |
Naslov: | |
ovo već svi znaju al moram Činjenice o Jacques Houdeku > Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke > > Žak je privlačan samo gravitaciji. > > Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet. > > Žak ima svoj poštanski broj. > > Žak se vidi na satelitu. > > Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao. > > Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8. > > Žaku su krafne tic-tac. > > Žak napuni kadu, i onda pusti vodu. > > Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu. > > Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće. > > Žak igra biljar sa planetima. > > Žak stavlja majonezu na aspirin. > > Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela. > > Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola" > > Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!" > > Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici. |
Autor/ica: | Lil'Mee [ pet 19 svi, 2006 4:44 pm ] |
Naslov: | |
evo i malo o ivani kindl Ivana Kindl moze posluziti za peglanje. Ivana nosi bedž da joj se zna prednja strana. Ivana nema sjene. Ivanin glas nema eho. Ako je Seve CRT Ivana je LCD! Zak koristi Ivanu Kindl kao mikrofon. Ivana Kindl je toliko mala da joj mozete vidjeti noge na slici za vozachku dozvolu. Ivana Kindl je toliko "ravna" da su zidovi ljubomorni. Ivana Kindl je toliko mrshava da se okrenula postrance i NESTALA. Glava Ivane Kindl je toliko mala da koristi vrecicu od caja kao jastuk. Ivana je uvijek u 2D formatu Ivana Kindl je tako ruzhna da kad se prijavila na natjecanje za najruzniju zenu svijeta rekli su "Zao nam je, nema profesionalaca" Ivana Kindl je toliko niska da mora nositi natpis "NE PLJUJTE, NE ZNAM PLIVATI!!!" Sto ljudi, sto cudi. Sto zena, dvjesto sisa. Osim ako je jedna od njih Ivana Kindl. Onda je to 198 sisa. Ivana Kindl stane u Sloveniju Ivana Kindl nosi grudnjak naopako. Kazu da Ivana Kindl ima sise...... PA ZASTO IH ONDA NE NOSI ????? Uz Zaka na stage jedino jos stane Ivana Kindl. Zak sa Ivanom Kindl cacka zube poslje jela. Ivana je tak mrsava kad ju psi vide pokusavaju je zakopati. S obzirom da Ivana Kindl ima negativnu tezinu, ona i Zak drze zemlju na optimalnoj udaljenosti od sunca. Ivana nije oduvijek izgledala tako. Nekoc je bila prposna i bujna. A onda je Zak sjeo na nju. Na Ivanu. Ivana i Zak su Hrvatski katolicki Jin i Jang. Ivana najlakse glumi djeda Mraza - ona se provuce kroz svaki dimnjak. Kad se Ivana rodila njen su inkubator drzali u inkubatoru. Kad je Ivana dosla kod Glumicica, istjerao ju je iz ordinacije jer se on ne bavi mikrokirurgijom. Kad je Ivana trazila pileca krilca, mesar je rekao da si radje uzme jedna prsa, krilca vec ima. Trazim Ivanu u plastu sijena! Leži Ivana Kindl na plaži..dodu surferi i spreme je s ostalim daskama. Ivana se može sakriti iza metle. Ivana nosi visoke pete....... da joj se jezik ne vuce po podu... Ivana umjesto vibratora koristi tampone. Ivana je toliko ravna da je zidari koriste umjesto vaservage . Nastavi niz:metar, decimetar, Ivana Kindl, centimetar, Ivanine sise, milimetar, Ivanina guzica, ... |
Autor/ica: | Lil'Mee [ pet 19 svi, 2006 4:45 pm ] |
Naslov: | |
a kad već spominjemo računarce tipa shadowmaster, cviček, chaky itd... Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka. Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju pa otkud ti sve to ? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo.... Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...Istusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci .... A informaticar ce: Nemoj me jebat da imas internet!!!!! |
Autor/ica: | Simba [ pet 19 svi, 2006 8:54 pm ] |
Naslov: | |
Evo još jedan dobar. Kako ne bih želio biti onaj koji će ovo moderirat. Pepelguza Bio je jednom jedan bogat čova kome je, logično, kapala lova i koji je imao predivnu kćer a kćer izgubila mater. Oca taj gubitak nije nešto tak'o sa lovom se uvijek pojebati lako a kćerka je venula tužna i sama jer tata je kurac, a mama je mama. Zato oženi jednu od jebačica da bi skinuo tugu sa kćerkinog lica pa neka provede svoje mlade dane pored kakve-takve jebačice mame. Ali nova mama, po očevoj mjeri dovuče sa sobom i dvije grdne kćeri. Već se vidjelo da obzira nema i da mama neku pizdariju sprema. Karala je muža iz veče u veče a on jadan, nije više bio cveće, te večeri jedne baš kod samog kraja podudlana mu kara, presušiše jaja. Joj koja nesreća pogodi devojčicu dođe joj da majci odseče picu a jebena mama samo joj se ceri ona je najzad gazda, i njene dve kćeri. I tako devojčica k'o zadnja stavka posta u kući obična služavka. Kuvala, spremala, čak im prala gaće, posluživala goste - to jest, jebače. A jednom kada je u pepeo pala za frigidne sestre to bijaše šala maloj se od pepela zasivila guza pa je ove nazvaše Pepelguza. U toj kuci seksa najviše je bilo po cio dan se pušilo i guzilo. Maćeha je u tom poslu bila glavna a njena je pička već postala slavna. Ipak je pazila da ostane mlada pa je dnevno pušila samo šest komada. A sestre koje nije baš krasilo lice izdašno su dijelile svoje vrele pice. Pepelguza se od tolikog gledanja i sama uželi žestokog jebanja ali u toj kući faktor nije bila pa je jadnica vibrator nabavila. Pošto u toj kući ne imaše prava nju je zadovoljavala ta žilava sprava jer to čudo ko ručni top tuče pa se i pička postepeno razvuče. Ipak to našoj priči ne daje zaplet, jer odavno se zna: guzi se citav svijet. U dvorcu mudrog i moćnog cara priči o Pepelguzi zaplet se stvara. A njegov kurati sin - princ od Muda počeo je noću stalno da vrluda mijenjao je dvorske damice k'o veš karanje je plaćao odmah, i to keš. I zato tata car zbog svih tih vagina odluči da oženi napaljenog sina te po cijelom carstvu posla pozivnice: Na bal kod cara pozvane sve pice. U carstvu tad nasta radost i spremanje i sve pice behu spremne za jebanje. Svakako maćeha i njene dve kceri jasne su bile u toj namjeri. Odjuriše na bal k'o tri furije ostade Pepelguza da suze lije. Dobro je znala - požudna joj pica ali avaj, nema za bal haljinica. A opet, jebeš bajku bez dobre vile k'o Meksikanca bez boce tekile i evo vile pored Pepelguze čarobnim kurcem briše joj suze. Odmah joj nabaci haljinicu ljutu da svakom muškarcu pravi kitu krutu pripijena tijesno - široki dekolte sise joj stajaše k'o na izvol'te. Napravi kočije od suvoga zlata šutnu je u dupe i zatvori vrata. Ritnuše se vranci, pojuriše u noć, vila samo reče: Vrati se u ponoć! Stadoše pred dvorac, kopita im bride niko do tad takvu kočiju ne vide. Kad Pepelguza izadje nasta prava frka prvi red stražara otpoče da drka. Samo što su ušli u svečanu salu mladoženja baci iz kurčine balu. Jasno je, zacop'o se k'o dvorska luda od velike želje zveckaju mu muda. Zamoli je za ples, u naručje uze zabi nos medju sise, zabi prste u guze I svi u dvorani gledali taj par, vlažila se pica - krutio se kar. Tika-taka prolazilo vrijeme princ je postavljao seksualne teme i kad najzad u kurcu osjeti muku on odluči da zatraži Pepelguzinu ruku. Ali ponoć zakuca taj sat - jebeni vrag pobježe Pepelguza - za njom vlažan trag. I tačno u ponoć mora stići kući jer čarolija će baš tada pući. U trci iz dvora od silne brzine ispade joj njezin vibrator iz vagine. Princ koji na žalost kočiju ne stiže zadovoljan ipak vibrator podiže. Zaigra tad osmeh na njegovu licu jer po toj ce spravi prepoznat joj picu. Reče: Nek sva vojska po carstvu se razidje, dok na ovakav kalup picu ne naidje. Trčali vojnici po carstvu sto puta al' nijedna pica vibrator ne proguta. Mladi princ očajan u ljubavnom žaru za nevjestom svojom drkao je karu. Najzad pred kuću Pepelguze banuše zlobne se sestre na vibrator nabiše. Slaba vajda što su jebačice bile kad svoje pice nisu tol'ko teglile. Džaba svinjske masti, džaba vazelina za njih taj vibrator beše k'o planina. Veseli vojnici svoj osmijeh ne kriju jer sestre ce morati pice da zašiju. Dodje i Pepelguza iz zadnjih soba da i ona taj vibrator proba. Maćeha se dreknu: Ugled kuće ruši! Vojnik je ućuta, dade joj da puši. Za Pepelguzu ta sprava beše šala jer njena ga je pica po sto puta gutala. Dojaviše odmah princu tu radosnu vest. On predrkan i srećan pade u nesvest. Kad se osvijesti ona već bi tu vrelom mu picom pruži utehu. O Pepelguzi ovo bila je balada karala se dok je bila mlada. Sad je nesto ostarila, u plućima je guši ali svome princu još presrećna puši. |
Autor/ica: | Chaky [ pet 19 svi, 2006 8:56 pm ] |
Naslov: | |
Lil'Mee je napisao/la: a kad već spominjemo računarce tipa shadowmaster, cviček, chaky itd... di si mene nasla za racunarca |
Autor/ica: | Lil'Mee [ pet 19 svi, 2006 9:23 pm ] |
Naslov: | |
a iskreno nije ni meni bilo jasno, max je prvi spomenuo, ja se samo nadovezala evo vam greatest shits iz telefonskog imenika nemojte ih samo zvat... 01 2946 220 - BEČAR ŠAHDO 01 2993 430 - GEGIĆ GEGA 01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE 01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA 01 6258 465 - LEŠINA VESELA 01 6640 750 - MAMUTI SELIM 01 6678 765 - DEGEN ERIKA 021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA 021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA 021 741 925 - BISER ŠERIF 021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI 022 662 250 - ČETNIK OJDANA 032 322 314 - SILOV ANNA 034 263 157 - PIŠA KATICA 035 375 326 - JAJALO PILE 042 311 277 - FUKSA MIRA 044 682 419 - RADI ĐON 044 815 166 - ALIMI NAĐI 047 553 050 - KLISKA MICA 048 638 353 - GUZI DRAGA 051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN 051 725 980 - CURI ĐON 051 775 489 - BILALI NEBI 052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA 052 211 884 - ČERVENI MERCEDES 052 451 069 - TIKVINA JAGODA 052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS 052 812 979 - KENJAR ISMET 052 662 357 – ARAMIS ŠUPAK 051 230 246 – VALTER ŠUPAK 051 254 495 – OLIMPIJA STRUJA 020 421 816 – HABIBA LJUTA 023 288 601 – ŠANTA SLANINA 040 643 678 – ROK KOŽNJAK 033 551 949 – ORLANDO ŽILAVI 035 364 425 – PILE CICA 035 364 059 – MICA TORBICA 031 300 506 – JANKO ŠTAKOR 052 500 867 – ROMUALDO MOŠNJA 051 264 030 – TARZAN LEGOVIĆ 051 214 292 – ZMAJ DEFILIPIS 043 881 373 - NEBOJŠA KOBASICA 035 428 211 – PAVO PRČIVRAGOVIĆ 01 3884 423 – DRAGAN PRCAĆ 032 881 685 – FADIL GIBANICA 099 460 776 – KIFLA GAMES (TVRTKA) 01 3894 294 – GOLUB LASICA 048 624 649 – VIŠNJA VIŠNJIĆ 098 844 315 – JUPITER BEM 01 2001 676 – BANANA KUNINA 098 846 268 – ELVIRA PAPIGA 098 666 626 – HUNTER JELEN 021 385 929 – SATURNIN PUTNIKOVIĆ 043 485 214 – MIROSLAV KOBRA 051 800 252 – MUJO JAZAVAC 031 591 054 – SRBISLAV SRBLJANOVIĆ 049 460 644 – CULI-SOTOODEHCHALOSHTORY BOŽICA 051 878 103 – NARANČA MAMULA 098 410 271 – DINO URIN 021 410 271 – GRGO GRGA 053 753 040 – LUKA TUKA 031 609 220 – LUKA ŠTUKA 098 870 766 – JOHN DILLINGER 051 541 355 – MUSTAFA ZAKLAN 052 816 914 – ŠERIF ŠERIFI 033 784 020 – MISLIM MISLIMI 01 3862 011 – STJEPAN KALAŠNIKOV 01 3862 905 – FRANJO ŠMAJSER 052 774 338 – PETER KILLER 098 723 870 – JURICA BOMBAŠ 040 851 411 – VLADO ZABAVNIK 098 9576 858 – ELVIRA ĆUFTA 01 3830 117 – JELA BOŽIĆ 020 422 165 – MARIJA ZVIJER 098 429 661 – SVEMIR TRAVICA Persida Prdić Ban Ana Burek Višnja Kata Strofa Ilija Kenjalo Hrvoje Pokorni Zvonimir Ante Golem |
Stranica: 1/1. | Vremenska zona: UTC + 01:00 [LJV] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |