Sada je: pet 29 ožu, 2024 2:47 pm.




Započni novu temu Odgovori  [ 10 post(ov)a ] 
 Pismo Tehničkoj podršci 
Autor/ica Poruka
Über Trekkie
Über Trekkie
Avatar

Pridružen/a: sri 05 tra, 2006 4:14 pm
Postovi: 4913
Lokacija: Maksimir, Zagreb
Spol: Muški
Naj Serija: TNG
Naj Film: First Contact
Koje si vrste?: BORG
Post Pismo Tehničkoj podršci
Pismo Tehničkoj podršci:

Poštovana gospodo iz Tehničke Podrške,

Prošle godine učinila sam upgrade s programa "Dečko"5.0 na "Suprug" 1.0.

Nažalost, novi program vrlo loše radi. Nekompatibilan je s knjigovodstvenim
softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama "Garderoba" 12.2, "Cvijeće" 9.0 i "Nakit-24K" ver. 2.0, koje su savršeno funkcionirale pod "Dečkom"5.0.

Uz to, "Suprug" 1.0 je deinstalirao mnoge programme kao što su "Večera s plesom" 7.5, "20 - dnevno Krstarenje" 2.3 i "Večera sa svijećama" 6.1, a onda je instalirao nove, nepoželjne programe kao što su "Poker" 1.3, "Subotnji nogomet" 5.0, "Golf" 2.4 i "Nered svuda" 2004.

Također i program "Razgovor" 8.0 više ne funkcionira, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem. Isto tako program "Suprug" 1.0 ni pod kojim uvjetima ne izvršava rutine "Promjena Pelena" 14.1 ili "Spremanje stana" 2.6. Pokušala sam problem riješiti patch-em "Zvocanje" 5.3, ali ovaj višenamjenski uslužni program ima ograničeno djelovanje.

Molim Vas da mi pomognete.

Odgovor Službe tehničke podrške:

Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude.

Mnoge korisnice rade upgrade sa "Dečka" 5.0 na "Suprug" 1.0 ne znajući da je "Dečko" 5.0 paket za zabavu, dok je "Suprug" 1.0 operativni sistem projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija. Novi programi se mogu instalirati samo jednom godišnje, budući da "Suprug" 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi. Preporučujem "Toplu Hranu" 3.0, "Sexy Rublje" 1.1 i naročito "Strpljenje" 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da "Suprug" 1.0 razvije karakteristike kao što su "Popravci po kući" 2.5, "Maženje+69" XP i "Najbolji prijatelj" 7.6. Savjetujemo da NI PO KOJU CIJENU ne instalirate program "Punica" 1.0. Ta aplikacija nije podržana i ubacit će "Supruga" 1.0 u petlju, u kojoj će se izvršavati samo "Pecanje" 9.4 i "Lov" 5.2, sve dok konačno ne upadne u program "Pivo" 6.0, koji izaziva generiranje fajlova "Pivski Trbuh" 9.1 i "Hrkanje Professional", koji se vrlo teško brišu. :lol:

_________________
slika


pet 19 svi, 2006 11:55 am
Profil ICQ Web stranica
Counselor
Counselor
Avatar

Pridružen/a: pet 07 tra, 2006 1:12 am
Postovi: 3252
Lokacija: treći kamenčić od sunca :)
Post 
ajoooj :lolsmjeh:

evo nekaj i od mene

Što je mali Josip naučio na faksu do sada
Neke stvari koje sam naučio da ne počinite iste greške

1. Bodypaint nije prihvatljiva odječa za faks. Čak ni kad si nacrtate odjelo.
2. Ne smije se žvakati žvaka na predavanju osim ako ne donesete dosta za sve.
3. (dan kasnije) Ne smije se žvakati žvaka na predavanju čak ni kad donesete dosta za sve.
4. Niti jedan od mojih profesora nije personifikacija zla u ljudskom obliku i nije mi dopušteno poljevati ih svetom vodicom.
5. baciti ciglu na kojoj piše "nečem danas doči" nije prihvatljiv oblik ispričnice.
6. Asistenti nisu Profesorski Gimpovi, i nesmijem ih tako oslovljavati.
7. "obrazovani i nezaposleni" nije moto ljudi koji završe naš faks
8. Profesora ne zanima zašto imam lutku na napuhavanje na predavanju, samo ju želi van.
9. "Tužiču te mami!" nije prihvatljiv odgovor na "Kolega dođite na sljedeči rok"
10. Ja nisam fakultetska maskota i moje gače ne smiju biti u nikojem trenutku na stupu za zastavu
11. Nesmijem prjetiti profesorima crnom magijom.
12. Nesmijem tražiti uvojak kose od profesora koji mi kažu da ne vjeruju u crnu magiju.
13. Kad profesor traži da se potpišemo on ne misli na zid i definitivno ne misli krvlju.
14. Profesor matematike Prof Tepeš nije Drakula i nemogu ga otjerati iz predavaone križem-
15. Nemogu izostati s faksa sedam puta godišnje zbog bakinog sprovoda (stara fingira, kažem vam)
16. U hrvatskoj ne postoje fakultetska bratstva i moram prestati tjerati brucoše na neugodne inicijacije
17. Kad strani dužnosnici posječuju faks ja se moram prijaviti u Dekanov ured i ostati tamo cijelo vrijeme.
18. Nesmijem zamjeniti fakultetsku opremu za seksualne usluge.
19. Kad uprava kaže da su klubovi dopušteni na fakultetu oni ne misle na "striptiz klubove" *1
20. Ma koliko bio sretan zbog položenog ispita ja nesmijem, nikad ali nikad, poljubiti profesora/icu ravno u usta
21. Matemeatika nije protiv moje religije i ne postoji "Neortodoksna Crkva Repe"
22. Moje ime je Josip ne Princeza Dijana
23. Ja nisam svečenik i nesmijem primati ispovjedi od studentica. Pogotovo nesmijem tražiti detalje.
24. Našim dekanom ne upravljaju mali ljubilasti iz druge galaksije
25. Dekanove odluke ne trebaju dvotrečinsku večinu na studentskim izborima da bi bile važeče.
26. Rima "little pig, little pig, let me in" nije kako se ulazi u profesorov ured
27. Dekan nije "tatica" i procelnica odsjeka nije "mama"
28. Nijedan od mojih profesora nije predavao još u doba austrougarske i nesmijem govoriti da je.
29. Nesmijem žrtvovati djevicu da prođem ispit na ovom faksu.
30. Zapravo jednostavno nemogu nači djevicu na ovom faksu. (osim medju dečkima na određenim odsjecima, i neču spomenuti niti filozofiju niti povijest niti informatologiju)
31. Nesmijem koristiti fakultetsku internet konekciju za download 300 gigabita pornografije.
32. "ja sam totalno pijan" nije dobar odgovor ni na jedno profesorovo pitanje
33. Nesmijem donjeti katanu na predavanje i pitati profesora Kroatistike dali je spreman dokazati ono "Pero je ubojitije od mača"
34. Kad me profesor prozove na predavanju ja moram glasno i jasno reči svoje ime, a ne zaderati se "nemate dokaza, niko me nije vidio, nisam ja"
35. Profesor predaje, ja slušam. Bez obzira na to tko sam bio u prošlom životu
36. Nesmijem koristiti fakultetsku opremu da snimim pornografski film.
37. Čak niti ako je edukacijski i snimljen samo sa studentima i studenticama ovog faksa.
38. Nesmijem izazvati Profesore na dvoboj zbog uvrede časti.
39. Nikoga ne zanima zašto ja imam kilt i ovcu na napuhavanje
40. Dekan nije naredio da mi se ugradi mikročip u glavu da bi me mogao nadzirati.
41. Nesmijem osnovati paravojsku na fakultetu
42. Ja sam živi dokaz da tange ne stoje dobro na svakome.
43. Nesmijem pitati profesora "Jel se vi čujete dok govorite?" na predavanju, poslje predavanja, na konzultacijama niti na parkiralištu
44. Nesmijem moliti Pročelnika germanistike da mi potpiše primjerak Mein Kampf-a
45. Kad me profesor prozove nesmijem mu mahnuti rukom pred licem i reči "Ovo nije student kojeg tražite."
46. Nesmijem pokrenuti Jihad na turkologiji
47. Nesmijem pratiti profesore na parkiralište, s katanom u ruci i reči "My name is Connor McLoud of the Clan McLoud, prepare to die"
48. Nikoga ali nikoga nije briga koje su boje moje genitaljije
49. Tražiti profesora da mi se potpiše na prsa nije pravi način da mu se čestita na doktoratu.
50. objasniti profesoru da je malko dosadan se može i na bolji način nego donošenjem budilice i vreče za spavanje.

_________________
njanjanja


pet 19 svi, 2006 1:00 pm
Profil
Mister 47
Mister 47
Avatar

Pridružen/a: pet 07 tra, 2006 5:38 pm
Postovi: 1609
Lokacija: Philadelphia, PA
Spol: Muški
Naj Serija: ENT
Naj Film: ST: IV
Post 
:lolsmjeh: :lolsmjeh: :lolsmjeh:

_________________
slika
Živi dugo i berićetno.


pet 19 svi, 2006 1:43 pm
Profil Web stranica
Über Trekkie
Über Trekkie
Avatar

Pridružen/a: pet 07 tra, 2006 11:39 pm
Postovi: 1007
Lokacija: stara ružma
Post 
kad smo vec kod tehnicke podrske, nju obicno rade neki računarci (tipa Shadowmaster, cvicek, chaky? ...itd.)

evo kako izgleda zivot jednog takvog...

imaš bizarno radno vrijeme...
kao i prostitutka

placen si da klijente uciniš sretnim...
kao i prostitutka

tvoji klijenti placaju puno, ali tvoj šef kupi skoro sav novac...
kao i prostitutki

imaš radno vrijeme, ali ono je gotovo kad je gotov posao...
kao i prostitutka

i kad si dobar u svom poslu, nikad nisi savršen...
kao i prostitutka

placen si ispuniti sve fantazije svojih klijenata...
kao i prostitutka

teško je osnovati ali i zadrzati familiju...
kao i prostitutka

kad si upitan od cega se sastoji tvoj posao, ne mozeš to jasno opisati
kao i prostitutka

tvoji prijatelji te napuštaju i ostaješ samo s tipovima kao što si i ti...
kao i prostitutka

klijent placa tvoj hotel i radno vrijeme
kao i prostitutke

tvoj šef ima predivan auto
kao i prostitutkin

kad ideš na "zadatak", klijentu dolaziš s velikim osmijehom na licu...
kao i prostitutka

kad zaribaš na poslu, gadno si kaznjen...
kao i prostitutka

kako bi dokazao strucnost, moraš izdrzati gomilu testova ...
kao i prostitutke

klijent uvijek moze platiti manje ali ti uvijek moraš izvesti cudo...
kao i prostitutka

kad ujutro ustaneš, uvijek misliš: "Ne mogu ovo raditi cijeli zivot"...
kao i prostitutka

:)

_________________
"Tko je zreo, brže truli!"
To find what you seek in the road of life, the best proverb of all is that which says: "Leave no stone unturned."
Have no fear, Batsla is here...


pet 19 svi, 2006 4:14 pm
Profil ICQ
Counselor
Counselor
Avatar

Pridružen/a: pet 07 tra, 2006 1:12 am
Postovi: 3252
Lokacija: treći kamenčić od sunca :)
Post 
ovo već svi znaju al moram :mrgreen:

Činjenice o Jacques Houdeku

> Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke
>
> Žak je privlačan samo gravitaciji.
>
> Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
>
> Žak ima svoj poštanski broj.
>
> Žak se vidi na satelitu.
>
> Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
>
> Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
>
> Žaku su krafne tic-tac.
>
> Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
>
> Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu.
>
> Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
>
> Žak igra biljar sa planetima.
>
> Žak stavlja majonezu na aspirin.
>
> Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
>
> Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
>
> Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
>
> Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.

_________________
njanjanja


pet 19 svi, 2006 4:43 pm
Profil
Counselor
Counselor
Avatar

Pridružen/a: pet 07 tra, 2006 1:12 am
Postovi: 3252
Lokacija: treći kamenčić od sunca :)
Post 
evo i malo o ivani kindl :D

Ivana Kindl moze posluziti za peglanje.
Ivana nosi bedž da joj se zna prednja strana.
Ivana nema sjene.
Ivanin glas nema eho.
Ako je Seve CRT Ivana je LCD!
Zak koristi Ivanu Kindl kao mikrofon.
Ivana Kindl je toliko mala da joj mozete vidjeti noge na slici za vozachku dozvolu.
Ivana Kindl je toliko "ravna" da su zidovi ljubomorni.
Ivana Kindl je toliko mrshava da se okrenula postrance i NESTALA.
Glava Ivane Kindl je toliko mala da koristi vrecicu od caja kao jastuk.
Ivana je uvijek u 2D formatu
Ivana Kindl je tako ruzhna da kad se prijavila na natjecanje za najruzniju
zenu svijeta rekli su "Zao nam je, nema profesionalaca"
Ivana Kindl je toliko niska da mora nositi natpis "NE PLJUJTE, NE ZNAM
PLIVATI!!!"
Sto ljudi, sto cudi.
Sto zena, dvjesto sisa.
Osim ako je jedna od njih Ivana Kindl. Onda je to 198 sisa.
Ivana Kindl stane u Sloveniju
Ivana Kindl nosi grudnjak naopako.
Kazu da Ivana Kindl ima sise......
PA ZASTO IH ONDA NE NOSI ?????
Uz Zaka na stage jedino jos stane Ivana Kindl.
Zak sa Ivanom Kindl cacka zube poslje jela.
Ivana je tak mrsava kad ju psi vide pokusavaju je zakopati.
S obzirom da Ivana Kindl ima negativnu tezinu, ona i Zak drze zemlju na
optimalnoj udaljenosti od sunca.
Ivana nije oduvijek izgledala tako. Nekoc je bila prposna i bujna. A onda je
Zak sjeo na nju. Na Ivanu.
Ivana i Zak su Hrvatski katolicki Jin i Jang.
Ivana najlakse glumi djeda Mraza - ona se provuce kroz svaki dimnjak.
Kad se Ivana rodila njen su inkubator drzali u inkubatoru.
Kad je Ivana dosla kod Glumicica, istjerao ju je iz ordinacije
jer se on ne bavi mikrokirurgijom.
Kad je Ivana trazila pileca krilca, mesar je rekao da si radje
uzme jedna prsa, krilca vec ima.
Trazim Ivanu u plastu sijena!
Leži Ivana Kindl na plaži..dodu surferi i spreme je s ostalim daskama.
Ivana se može sakriti iza metle.
Ivana nosi visoke pete....... da joj se jezik ne vuce po podu...
Ivana umjesto vibratora koristi tampone.
Ivana je toliko ravna da je zidari koriste umjesto vaservage .
Nastavi niz:metar, decimetar, Ivana Kindl, centimetar, Ivanine sise, milimetar, Ivanina guzica, ...

_________________
njanjanja


pet 19 svi, 2006 4:44 pm
Profil
Counselor
Counselor
Avatar

Pridružen/a: pet 07 tra, 2006 1:12 am
Postovi: 3252
Lokacija: treći kamenčić od sunca :)
Post 
a kad već spominjemo računarce tipa shadowmaster, cviček, chaky itd... :D

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na
pustom otoku. Dani, mjeseci su
prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti
pocne on graditi nekakvu
kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino
zaspao...

Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska
ono plavusa, sisata,
vitka ... i kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod
mene ja sam tu s druge
strane otoka.


Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve
sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju pa otkud ti sve to ?
Ma to sam sve pokupila s broda
prije nego je potonuo....

Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu
neka se istusira, kao ono
ima ona i toplu vodu ... bojler na
generator...Istusira se on, izadje van
a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze
mu: E sad cu ti dati ono
sto cekas vec 6 mjeseci ....




A informaticar ce:
Nemoj me jebat da imas internet!!!!!

_________________
njanjanja


pet 19 svi, 2006 4:45 pm
Profil
Lieutenant
Lieutenant
Avatar

Pridružen/a: sub 08 tra, 2006 12:18 pm
Postovi: 180
Lokacija: USS Pridelands (NCC-74622)
Post 
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Evo još jedan dobar.

Kako ne bih želio biti onaj koji će ovo moderirat. :lolsmjeh:

Pepelguza


Bio je jednom jedan bogat čova
kome je, logično, kapala lova
i koji je imao predivnu kćer
a kćer izgubila mater.

Oca taj gubitak nije nešto tak'o
sa lovom se uvijek pojebati lako
a kćerka je venula tužna i sama
jer tata je kurac, a mama je mama.

Zato oženi jednu od jebačica
da bi skinuo tugu sa kćerkinog lica
pa neka provede svoje mlade dane
pored kakve-takve jebačice mame.

Ali nova mama, po očevoj mjeri
dovuče sa sobom i dvije grdne kćeri.
Već se vidjelo da obzira nema
i da mama neku pizdariju sprema.

Karala je muža iz veče u veče
a on jadan, nije više bio cveće,
te večeri jedne baš kod samog kraja
podudlana mu kara, presušiše jaja.

Joj koja nesreća pogodi devojčicu
dođe joj da majci odseče picu
a jebena mama samo joj se ceri
ona je najzad gazda, i njene dve kćeri.

I tako devojčica k'o zadnja stavka
posta u kući obična služavka.
Kuvala, spremala, čak im prala gaće,
posluživala goste - to jest, jebače.

A jednom kada je u pepeo pala
za frigidne sestre to bijaše šala
maloj se od pepela zasivila guza
pa je ove nazvaše Pepelguza.

U toj kuci seksa najviše je bilo
po cio dan se pušilo i guzilo.
Maćeha je u tom poslu bila glavna
a njena je pička već postala slavna.

Ipak je pazila da ostane mlada
pa je dnevno pušila samo šest komada.
A sestre koje nije baš krasilo lice
izdašno su dijelile svoje vrele pice.

Pepelguza se od tolikog gledanja
i sama uželi žestokog jebanja
ali u toj kući faktor nije bila
pa je jadnica vibrator nabavila.

Pošto u toj kući ne imaše prava
nju je zadovoljavala ta žilava sprava
jer to čudo ko ručni top tuče
pa se i pička postepeno razvuče.

Ipak to našoj priči ne daje zaplet,
jer odavno se zna: guzi se citav svijet.
U dvorcu mudrog i moćnog cara
priči o Pepelguzi zaplet se stvara.

A njegov kurati sin - princ od Muda
počeo je noću stalno da vrluda
mijenjao je dvorske damice k'o veš
karanje je plaćao odmah, i to keš.

I zato tata car zbog svih tih vagina
odluči da oženi napaljenog sina
te po cijelom carstvu posla pozivnice:
Na bal kod cara pozvane sve pice.

U carstvu tad nasta radost i spremanje
i sve pice behu spremne za jebanje.
Svakako maćeha i njene dve kceri
jasne su bile u toj namjeri.

Odjuriše na bal k'o tri furije
ostade Pepelguza da suze lije.
Dobro je znala - požudna joj pica
ali avaj, nema za bal haljinica.

A opet, jebeš bajku bez dobre vile
k'o Meksikanca bez boce tekile
i evo vile pored Pepelguze
čarobnim kurcem briše joj suze.

Odmah joj nabaci haljinicu ljutu
da svakom muškarcu pravi kitu krutu
pripijena tijesno - široki dekolte
sise joj stajaše k'o na izvol'te.

Napravi kočije od suvoga zlata
šutnu je u dupe i zatvori vrata.
Ritnuše se vranci, pojuriše u noć,
vila samo reče: Vrati se u ponoć!

Stadoše pred dvorac, kopita im bride
niko do tad takvu kočiju ne vide.
Kad Pepelguza izadje nasta prava frka
prvi red stražara otpoče da drka.

Samo što su ušli u svečanu salu
mladoženja baci iz kurčine balu.
Jasno je, zacop'o se k'o dvorska luda
od velike želje zveckaju mu muda.

Zamoli je za ples, u naručje uze
zabi nos medju sise, zabi prste u guze
I svi u dvorani gledali taj par,
vlažila se pica - krutio se kar.

Tika-taka prolazilo vrijeme
princ je postavljao seksualne teme
i kad najzad u kurcu osjeti muku
on odluči da zatraži Pepelguzinu ruku.

Ali ponoć zakuca taj sat - jebeni vrag
pobježe Pepelguza - za njom vlažan trag.
I tačno u ponoć mora stići kući
jer čarolija će baš tada pući.

U trci iz dvora od silne brzine
ispade joj njezin vibrator iz vagine.
Princ koji na žalost kočiju ne stiže
zadovoljan ipak vibrator podiže.

Zaigra tad osmeh na njegovu licu
jer po toj ce spravi prepoznat joj picu.
Reče: Nek sva vojska po carstvu se razidje,
dok na ovakav kalup picu ne naidje.

Trčali vojnici po carstvu sto puta
al' nijedna pica vibrator ne proguta.
Mladi princ očajan u ljubavnom žaru
za nevjestom svojom drkao je karu.

Najzad pred kuću Pepelguze banuše
zlobne se sestre na vibrator nabiše.
Slaba vajda što su jebačice bile
kad svoje pice nisu tol'ko teglile.

Džaba svinjske masti, džaba vazelina
za njih taj vibrator beše k'o planina.
Veseli vojnici svoj osmijeh ne kriju
jer sestre ce morati pice da zašiju.

Dodje i Pepelguza iz zadnjih soba
da i ona taj vibrator proba.
Maćeha se dreknu: Ugled kuće ruši!
Vojnik je ućuta, dade joj da puši.

Za Pepelguzu ta sprava beše šala
jer njena ga je pica po sto puta gutala.
Dojaviše odmah princu tu radosnu vest.
On predrkan i srećan pade u nesvest.

Kad se osvijesti ona već bi tu
vrelom mu picom pruži utehu.

O Pepelguzi ovo bila je balada
karala se dok je bila mlada.

Sad je nesto ostarila, u plućima je guši
ali svome princu još presrećna puši.

_________________
Don't use the force. Use a hammer!


pet 19 svi, 2006 8:54 pm
Profil
Inquisitor
Inquisitor
Avatar

Pridružen/a: čet 06 tra, 2006 11:54 am
Postovi: 7828
Lokacija: R. Trešnjevka, Zagreb
Post 
Lil'Mee je napisao/la:
a kad već spominjemo računarce tipa shadowmaster, cviček, chaky itd... :D


di si mene nasla za racunarca :lolsmjeh:

_________________
Cptn. Picard: Mutiny!? On a Federation starship? That's... that's shocking, it's... it's unthinkable.
slika
slika


pet 19 svi, 2006 8:56 pm
Profil Web stranica
Counselor
Counselor
Avatar

Pridružen/a: pet 07 tra, 2006 1:12 am
Postovi: 3252
Lokacija: treći kamenčić od sunca :)
Post 
a iskreno nije ni meni bilo jasno, max je prvi spomenuo, ja se samo nadovezala :mrgreen:

evo vam greatest shits iz telefonskog imenika :mrgreen: nemojte ih samo zvat... :wink:

01 2946 220 - BEČAR ŠAHDO
01 2993 430 - GEGIĆ GEGA
01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE
01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA
01 6258 465 - LEŠINA VESELA
01 6640 750 - MAMUTI SELIM
01 6678 765 - DEGEN ERIKA
021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA
021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA
021 741 925 - BISER ŠERIF
021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI
022 662 250 - ČETNIK OJDANA
032 322 314 - SILOV ANNA
034 263 157 - PIŠA KATICA
035 375 326 - JAJALO PILE
042 311 277 - FUKSA MIRA
044 682 419 - RADI ĐON
044 815 166 - ALIMI NAĐI
047 553 050 - KLISKA MICA
048 638 353 - GUZI DRAGA
051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN
051 725 980 - CURI ĐON
051 775 489 - BILALI NEBI
052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA
052 211 884 - ČERVENI MERCEDES
052 451 069 - TIKVINA JAGODA
052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS
052 812 979 - KENJAR ISMET

052 662 357 – ARAMIS ŠUPAK
051 230 246 – VALTER ŠUPAK
051 254 495 – OLIMPIJA STRUJA
020 421 816 – HABIBA LJUTA
023 288 601 – ŠANTA SLANINA
040 643 678 – ROK KOŽNJAK
033 551 949 – ORLANDO ŽILAVI
035 364 425 – PILE CICA
035 364 059 – MICA TORBICA
031 300 506 – JANKO ŠTAKOR
052 500 867 – ROMUALDO MOŠNJA
051 264 030 – TARZAN LEGOVIĆ
051 214 292 – ZMAJ DEFILIPIS
043 881 373 - NEBOJŠA KOBASICA
035 428 211 – PAVO PRČIVRAGOVIĆ
01 3884 423 – DRAGAN PRCAĆ
032 881 685 – FADIL GIBANICA
099 460 776 – KIFLA GAMES (TVRTKA)
01 3894 294 – GOLUB LASICA
048 624 649 – VIŠNJA VIŠNJIĆ
098 844 315 – JUPITER BEM
01 2001 676 – BANANA KUNINA
098 846 268 – ELVIRA PAPIGA
098 666 626 – HUNTER JELEN
021 385 929 – SATURNIN PUTNIKOVIĆ
043 485 214 – MIROSLAV KOBRA
051 800 252 – MUJO JAZAVAC
031 591 054 – SRBISLAV SRBLJANOVIĆ
049 460 644 – CULI-SOTOODEHCHALOSHTORY BOŽICA
051 878 103 – NARANČA MAMULA
098 410 271 – DINO URIN
021 410 271 – GRGO GRGA
053 753 040 – LUKA TUKA
031 609 220 – LUKA ŠTUKA
098 870 766 – JOHN DILLINGER
051 541 355 – MUSTAFA ZAKLAN
052 816 914 – ŠERIF ŠERIFI
033 784 020 – MISLIM MISLIMI
01 3862 011 – STJEPAN KALAŠNIKOV
01 3862 905 – FRANJO ŠMAJSER
052 774 338 – PETER KILLER
098 723 870 – JURICA BOMBAŠ
040 851 411 – VLADO ZABAVNIK
098 9576 858 – ELVIRA ĆUFTA
01 3830 117 – JELA BOŽIĆ
020 422 165 – MARIJA ZVIJER
098 429 661 – SVEMIR TRAVICA

Persida Prdić
Ban Ana
Burek Višnja
Kata Strofa
Ilija Kenjalo
Hrvoje Pokorni
Zvonimir Ante Golem

_________________
njanjanja


pet 19 svi, 2006 9:23 pm
Profil
Prikaži postove “stare”:  Redanje  
Započni novu temu Odgovori  [ 10 post(ov)a ] 


Online

Trenutno korisnika/ca: / i 1 gost.


Ne možeš započinjati nove teme.
Ne možeš odgovarati na postove.
Ne možeš uređivati svoje postove.
Ne možeš izbrisati svoje postove.
Ne možeš postati privitke.

Traži:
Forum(o)Bir:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.
HR (CRO) by Ančica Sečan