Fora
podsjetio me na ovaj filmić:



(nije nešto urnebesno smiješan al je okej za pogledat)

Kad budete u gradu, pazite da vam neko ne sipa mlijeko u pice

#Aflatoksin

Misliš na piće, ne na pice?

Ha ha, da

Pepeljuzi je bilo 75 godina.

Nakon sretnog i ispunjenog života sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajući svijet sa svoga trijema u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila.

Pepeljuga reče: "Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?"

Dobra Vila odgovori: "Kako si vodila sretan i zdrav život otkad smo se zadnji put vidjele, odlučila sam ti ispuniti tri želje. Ima li nešto za čim tvoje srce jos žudi?"

Pepeljuga je zatečena i presretna, a nakon pažljivog razmišljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu želju:
"Željela bih biti besramno bogata"

U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u čisto zlato. Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani mačak, skočio joj je iz krila i smugnuo u kut drščući od straha.

Pepeljuga reče: "O hvala ti Dobra Vilo."

Dobra Vila odgovori: "To je najmanje sto mogu učiniti. Što ti još srce želi?"

Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i reče: "Željela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad."

U istom trenutku želja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prožmu je osjećaji koje je već odavno bila zaboravila.

Tada je Dobra Vila upita: "Imaš još jednu želju; reci mi je. "

Pepeljuga pogleda prema preplašenom mačku u kutu i reče: "Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelijepog i privlačnog mladića."

Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi - a kad je gotov stao pred Pepeljugu, bio je najljepši mladić kojeg je svijet ikada vidio, toliko divan da su mu ptice s neba počele padati pred noge.

Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: "Čestitam, Pepeljugo, uživaj u svom novom životu." I uz plavičasti bljesak elektriciteta - nestade.

Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oči. Pepeljuga je sjela, bez daha gledajući u zapanjujuće najsavršenijeg mladića kojeg je ikad vidjela.

Tada je Alan prišao Pepeljuzi i čvrsto je zagrlio svojim mišićavim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho šapnuo: "Kladim se da ti je sad krivo što si mi odrezala jaja."

Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko crkve. Izađe pop, i pita ga: "Zašto ne uđeš u crkvu?"
Dječak: "Ne mogu, nema ko ostat sa biciklom..."
Pop: "Ne brini sinko, ostat će Bog s njim..."

I uđe dječak u crkvu, a pop govori: "Ljudi, Bog je sa nama..."
Dječak: "Jebem vam mater, a ko je sa biciklom?!!"

Umro Muju otac (u daljem tekstu babo), pa s obzirom da je bio u Njemackoj i nije mogao da dodje na sahranu, on zamoli Hasa da mu snimi ceremoniju kamerom i posalje snimak. Na pola sahrane Hasu nestane trake i on, sta ce, kud ce, nadje snimke nekih prethodnih sahrana i sve to spoji u jedan. Kada je sve bilo gotovo, posalje on Muju snimak.

Prodje tako neko vrijeme te Haso pozove Muja da ga pita da li je odgledao snimak i da li je sve bilo u redu.

Kaze Mujo:''Sve je Ok Haso, lijepa sahrana kakvu je babo i zasluzivao. Nego jedna mi stvar nije jasna.''

''Koja?'' upita Haso.

''Pa do pola sahrane nose mog baba, a od pola, babo nosi sam sebe''

Muskarac u dvadesetim godinama, moze al' nema sta.
Muskarac u tridesetim moze, ima sta, al' nema gdje.
Muskarac u cetrdesetim mooooze, ima sta i ima gdje.
Muskarac u pedesetim moze, ima sta, ima gdje, ali se pita treba li mu to vise.

---

Znate li koliko se puta u zivotu pocrvene zene a koliko muskarci?

Zene 4 puta a muskarci 2.A znate kad?

Zene:
I kad izgube nevinost
II kad prevare muza
III kad joj plate
IV kad ona plati

Muskarci:
I kad ne moze prvi put posle drugog
II kad ne moze ni prvi put


SISTEMATIZACIJA RADNIH ZADATAKA I OPIS POSLOVA:

MOMCI I DEVOJKE __________________________ PRIVREMENI RADNICI
VERENICI __________________________ POVREMENI RADNICI
OZENJENI __________________________ PRINUDNI RADNICI
BELI UDOVCI __________________________ SEZONSKI RADNICI
KUCNI PRIJATELJI__________________________ POMOCNI RADNICI
UDOVCI I UDOVICE__________________________ STRUCNI RADNICI
RASPUSTENICE __________________________ PROGRESIVNI RADNICI
ONANISTI __________________________ SAMOSTALNI RADNICI
HOMOSEKSUALCI __________________________ POZADINSKI RADNICI



ZENE SA KOJIMA SE NE TREBA DRUZITI JER IMAJU LOSE NAVIKE

BLAGAJNICA __________________________ MOLIM PLATITE UNAPRED
LEKARKA __________________________ SLEDECI MOLIM KO JE NA REDU
APOTEKARKA __________________________ TRI PUTA DNEVNO POSLE JELA
UCITELJICA __________________________ ODLICNO PONOVITE JOS JENDOM
KONDUKTERKA __________________________ SREDINA GURAJ NAPRED DA UDJU OVA DVA
TELEFONISTKINJA __________________________ DRUZE SVRSITE PROSLO JE TRI MINUTA



ZENSKA BIOGRAFIJA

DO 20 god. DIVLJA KAO AZIJA
OD 20-30 ZARKA KAO AFRIKA
OD 30-40 TEHNICKI IZGRADJENA KAO AMERIKA
OD 40-50 RASPRODATA KAO EVROPA
OD 50-60 VAN SAOBRACAJA KAO AUSTRALIJA


MOCNOST MUSKARCA

DO 30 god. KAD HOCE
OD 30-40 SAMO NOCU
OD 40-50 JOS MOZE
OD 50-60 NIJE LAKO
OD 60-70 BAS NIKAKO ...(*)

(*) OCIGLEDNO DA JE OVO PISANO PRE IZUMA VEP-A (op.a)



JEDAN ZA SVE SVI ZA JEDNOGA (VARIJACIJA)

SVI IDU JEDAN J*BE ______________________ SVATOVI
JEDAN IDE SVI J*BU ______________________ MUZ NA SLUZBENOM PUTU
SVI IDU SVI J*BU ______________________ IZLET SINDIKALNE PODRUZNICE
JEDAN IDE SVI NAJ*BALI______________________ REVIZIJA U PREDUZECU
SVI IDU JEDAN NAJ*BAO ______________________ POGREB
JEDAN J*BE SVI SPAVAJU______________________ KONFERENCIJA

Pita učiteljica u školi tko zna nastaviti niz brojeva od 7 do 10.
Ivica digne ruku i vikne: "Ja znam, ja znam!"
Učiteljica kaže: "Hjde reci, Ivice!"
I počne Ivica: "7, 8, 9, 10!"
Učiteljica, sretna što je Ivica znao, kaže: "Odlično, Ivice, a znaš li kako ide dalje?"
Ivica će ponosno: "Naravno! Dečko, baba, kralj i as!"
---
Mama: - Ivice, pusti te Sportske novosti i malo vježbaj matematiku! Hajde, reci mi koliko je 3:3?
-Ivica: - Pa... neriješeno.
---
Učiteljica proziva Ivicu:
- Ivice, jučer opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bila bolesna.
- Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem ti više!
- Znam, učiteljice. I mi sumnjamo da baka glumi...

Kako Beogradska deca prepricavaju Lektiru


ROMEO I JULIJA

Romeo i Julija su Zabari iz Verone i oni se smuvaju.Medjutim,Matorci su im veoma zaje..ni i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama(kao Verona i Kjevo).Zent im je da ih provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno.I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole,a ne kar..ju se.Na kraju,jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA

Neki Student je stalno bez filera jer mora da placa stan,posto je is..io za mesto u studenjaku.Jednom prilikom je bio u bedaku,pa je uleteo kod neke babe,pune k"o brod na gajbu i overio je.Posle je uleteo u frku sa samim sobom,jer se plasio da ce murija da ga provali.Ustvari on i nije bio neki krimos vec pick....na pa se sam prijavio muriji.

ILIJADA

Ta Ilijada traje k"o gladna godina.Vodja jedne ekipe mazne Ribu od vodje druge ekipe.Onda ovaj prvi,da ne ispadne jajara,skupi ortake i opkoli ih k"o babo Sarajevo.Ali ovi prvi ga ispali ga,onako zestoko,jer su ovi drugi bili do jaja spremni.Onda tip smisli kul foru da zaj..bu ove druge.Shatro,kao boli ih k..ac za Ribu,vazan im je biznis koji moze da se sje*e zbog nastale frke.Da pokazu da su iskulirali oni odu i ostave Sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe.Ovi prvi su mislili da su ih sje*ali i poceli da slave.Kad su se ponapijali i udrogirali,ovi drugi su izleteli iz slepera i jeb..li im kevu k"o u Mortal Combatu.

RAT I MIR

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve(kao u Pancer Generalu).Omda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju k"o p..ke i onda se napasu m.da Rujama k"o Zec Kelerabe.Knjiga ima soma strana,tu ima i neke ribe,zurke,zvacu nesto,njesra sve vreme.

PROCES

Tipa u"vate drotovi bez razloga i drk*u ga kroz celu knjigu i na kraju ga sje*u do koske.

Draga, šta imamo za večeru?
- Ništa.
- I juče je bilo ništa!
- Pa, spremila sam za dva dana.

Zet zabrinuto pita doktora za taštino zdravlje:
-" Šta joj je doktore?"
-" Ono najgore..."
-" Pa recite mi ..."

....

.........

-" Nije joj ništa!"

Sprema se cura iz provincije na studije u Beograd.

Kaze joj brizna majka:, , Cerko moja, pazi se tamo, ce da te vidi neki mangup,
pa ce da ti kaze da si lepa, pa da te izvede u grad, pa u bioskop,
pa ce da te odvede kod njega na kafu, pa ce da skoci na tebe... ,
a ja cu onda da ti umrem, tvoja jadna majka.

"Dobro mama.''-rece cerka.

Posle dva meseca, dolazi cerka prvi put kuci, i kad su ostale same pita je majka:

"Cero, sta je bilo sa onim sto smo pricali?"

"Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla."

Dodje jedan, pa mi prica kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu...

"I, i sta je onda bilo?''- pita brizna majka.

''E, onda majko, skocim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?''

Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode da ruča I obiđe apartman.
Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da vrati dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze pare i otrči do lokalne "ženske" koja mu je duže vreme davala na kredit i zapretila da će početi da uračunava i kamatu.
"Ženska" uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uze pare, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa. Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode.
Svi u našem mestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspeli da vrate dugove i da se ipak dobro živi.