haha, dobar

Što slonovi imaju, a nijedna druga životinja nema?

- Bebe slonove.

Dobar!

Mujo i Fatima(žena mu) na večeri u Piplsu i ona prospe neki umak po sebi i ono gleda u fleku i kaže: "a vidi Mujo,ko krmača sam!", a on joj punih usta mljackajući poluzainteresirano odgovara : " Pa da, a još si se i zaflekala."

uh, stavila taj na face pred mnogo vremena
dobar dobar

Ne kužim ga.

Profesorica nam je Mikenske epigrafije prije par tjedana ispričala savršen vic u kojem je duboka mudrost sadržana :

Liječnik je za vizite u duševnoj bolnici provjeravao napredak pacijenata. Dođe do prvog i upita ga: ,,Koliko je 2+2?"
Ovaj odgovori: ,,386."
Liječnik uz njegovo ime i prezime zabilježi ,,Nema napretka."
Dođe do drugog i upita ga: ,,Koliko je 2+2?"
Drugi pacijent odgovori: ,,Utorak."
Liječnik i uz njegovo ime i prezime zabilježi: ,,Nema napretka."
Došavši do trećeg pacijenta, postavi mu isto pitanje: ,,Koliko je 2+2?"
Treći pacijent smjesta odgovori: ,,Četiri!"
Zaintrigiran, liječnik ga zamoli da mu objasni kojim je putem došao do rezultata.
,,Sasvim logično, doktore, jednostavnim računanjem: 386-utorak=4!"

Dobar!

Logika

Vratio se Mujo s kursa logike. Odmah ode do Hase da mu se pohvali.
- "Haso, Haso, naučio sam što je logika!".

Haso sav začuđen mu kaže:
- "Ma nemoj, ba! Ajde ti meni lijepo objasni što je logika!".

Mujo počne:
- "Haso, ti imaš kući psa, zar ne?".
- "Da.".
- "Dakle, onda je logično da voliš životinje.".
- "Da.".
- "Dakle, onda je logično da voliš i ljude."
- "Da.".
- "Dakle, onda je logično da voliš i žene."
- "Da.".
- "Onda je logično da nisi peder!".

Haso sav srećan ode da se pohvalii novim znanjem o logici. Sretne on Sulju u gradu i kaže mu:

- "Suljo, imaš ti kući psa?"
- "Nemam."
- "Marš pederčino jedna!"

Bla.

Vic

Usli Perica,Plavusa,Mujo i Haso u kafanu i dodje konobar i kaze
-Sta je ovo? Jel ovo slucajno neki vic?

--------------------------------------


Nova verzija

Poštovana gospodo iz tehnicke podrške,

Prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0.

Nažalost, novi program veoma loše radi.

Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama: Garderoba 12.2, Cveće 9.0 i Nakit 2.3, koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0.

Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su: Vecernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1, a onda je instalirao nove nepoželjne programe kao sto su: Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001.

Razgovor 8.0 više ne funkcioniše, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uslovima Muž 1.0 ne izvršava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.

Pokušala sam da problem rešim patch-om Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamenski uslužni program ima ograničeno dejstvo.
Molim vas da mi pomognete.

Odgovor službe tehnicke podrške:

Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.
Mnoge od Vas vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Deèko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija.

Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, pošto Muž 1.0 ima veoma ograničenu memoriju.

Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi; preporučujem: Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, narocito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi ce učiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su: Opravke po kući 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6.

Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubaciće Muža 1.0 u beskonačnu petlju, u kojoj ce se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanje XP, koji se veoma teško brišu.


--------------------------------------


Moderna gradacija

Gradacija u današnje doba:

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna šta će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad mogu da ga uhvate za q...


--------------------------------------

Unuk i deda

Poveo unuk dedu na let avionom. Pošto je položio za pilota, da mu pokaže šta je naučio.

I unuk počne da leti brzo levo-desno levo-desno.
A deda kaže "To sam očekivao..."
Unuk na to počne da propinje i propada gore-dole gore-dole.
A deda će "To sam očekivao..."
Unuk počne da izvodi akrobacije i okrene avion naopačne i leti tako par sekundi.
Deda "E to nisam očekivao!"

Unuk sleti, izađu iz aviona i pita dedu: "Šta ti je ono značilo: to sam očekivao, to nisam očekivao?"

Deda reče: "Pa vidiš sinko, kad si počeo da cimaš avion levo desno, ja sam se upišao u gaće. To sam očekivao!"

"Kada si počeo da cimaš gore dole, ja sam se usrao u gaće. I to sam očekivao!"

"Ali da ćeš mi sve to sasuti za vrat, e to nisam očekivao!"