Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?

Zato što im trava škaklja jaja!

Smijes se a nitko neprimjecuje tvoj smijeh, places a nitko neprimjecuje tvoje suze.... Probaj prdnut

PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE

Tema: Recite nesto, na sazet nacin, o tri slijedeca pitanja:

1. Religija
2. Seksualnost
3. Misterija

Samo je jedan zadatak dobio vrhunsku ocijenu 5.

Ovaj: "Boze moj! Trudna sam! Ali s kim?"

@chaky .. sta je to..sad.. jel bi se trebali smijat....

tebi stvarno nesto ja zapeo za zub ... ali lijepo je vidjeti da netko misli na mene dok me nema na forumu


Nisam spavao 10 dana. To bi mi bilo predugo.

The difference between fiction and reality? Fiction has to make sense.

A ti si taj ..vidin ja de me zub nesto ka "ziga" .. mislia san ic zubaru al nesmin sad .. mog frienda samo tako odbacit ...

Znaci tija si rec da je smijesno ono s "filozofskog" ..!? pa i nije bas , ovisi tko je to reka i koliko ti je stalo do te osobe , zamisli da dodje doma tvoja setra [ak je imas] i to kaze .. jel bi se smija ili....? ..


Vodje su uvik u nasim mislima...

Koliko trgovina u sloveniji rade nedjeljom??
Obadvije

Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena
odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga
ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj -
kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara
sama otvore.... "Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na
posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet
prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. "K'vragu!" vikne
žena i odvijačem stegne sve vijke do kraja i više od toga! "Probaj se
sad otvoriti" ukori ormar... Prođe još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet

otvore! Žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav
ste nam to ormar prodali!" Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog
stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom
IKEA na prsima. "Gdje je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?"
nastavi,
tonom koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kući. Popravi
sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče "Evo!". U to
ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj
i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!" veli majstor iz
IKEE. "Znate što, gospođo - ja ću ući u ormar, zatvoriti vrata i
vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i
napravi...
U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! "Oh - složila si
ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče : "Gospodine, vi mi nikada
nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!"

Mr.Spock je nasao poucnu pricu i pol

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- "Zna li to sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no to mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego to pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoce li to to mi eli reci o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zato bi mi to uopce rekao?"

Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grcke.

To takodjer objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe zenu.


edit:
Mr.Spock i dalje nalazi good stuff

Otišao čovek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca: "Pošto ti ovca?"
o "100 eura."
o "Ma daj čoveče, vidi kako je mršava, spusti malo cenu!"
o "Ne, ne, 100 eura fiksno!"
Ode kod drugog:"Pošto ti ovca?"
o "250 eura."
o "A čoveče, jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!"
o "Pa idi kupi tele, šta si meni došao!"
Ode on kod trećeg:"Je li, pošto ti je ova ovca?"
o "Ta ovca je 1500 eura."
o "1500 eura!!! A što toliko , jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!"
o "''Ajde šutni je u guzicu pa ćeš da vidiš šta je 1500 eura."
Ovaj šutne, a ovca će: "Mee!"
Kupac:"Pa šta, svaka ovca kaže "Mee"!"
o "Šutni je jače, šta si se stisn''o!"
On šutne jače, a ovca opet: "Meee!"
o "Ma daj čoveče, ti mene zajebavaš, šta sad, opet isto?"
o "Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!"
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona će:"Meee!"
Kupac sad stvarno iznerviran počne da viče na prodavca:"Idi ti zajebavaj nekog drugog, jesi čuo!"
A prodavac, takode iznerviran, počne da se dere:"Ama jesi ti doručkovao išta? Pa udari je koliko god imaš snage!!!"
o "E sad ćeš ti da vidiš kako cu da je udarim!"
Sav crven u licu, kupac uze zalet od nekoliko metara, zatrči se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na
zemlju. Polako ustade sa zemlje i onda ce:"Meee.... se-či-na, me-se-či-na, joj, joj..."

Ovo je milijunsko pitanje snova, sva 4 odgovora su točna.

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvače zvakaću.
Pita njega Janez:
-Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino, in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
-Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
-Da.
Janez mu veli:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
-Da li se vi Slovenci seksate?
-Še vedno da da. (I nastavi žvakati) -I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
-Je kaj...? Jih pa bacimo.
-E vidis, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakače gume i prodamo ih Slovencima.

majspejs stranica josipa katalenica:


http://www.myspace.com/josipkatalenic

Komedija...