To nije smiješno.

Zvoni telefon u kući Ante Gotovca
Javlja se njegova majka i čuje umilni ženski glas:
“Dobar dan! Jel’to kuća Gotovčevih? Treba mi Ante !”
“A ko ga traži?”
“Ovdje njegova školska drugarica.”
“Lažeš, k***etino, Ante nikad nije iš’o u školu!”

novi:

Neki dečko
istetovira na k**** ime svoje djevojke - Wendy.Kada mu se k*** digne
piše Wendy a kad ne piše samo WY. Ide taj dečko u wc u jednom kafiću i
kraj njega crnac piša. Gleda on ono kod crnca isto istetovirano WY.
- “I tvoja se djevojka zove Wendy?”
...A crnac kaže:- “Ne. Piše : Welcome to Jamaica, have a nice daY”



novi:

Mama, mama, mogu li nositi minić? - NE! - Mama, mama, mogu li
nositi minđuše? - NE! - Mama, mama, mogu li nositi štiklice? - NEE! -
Mama, mama, mogu li se šminkati? - NE! - Ali mama, ja imam 18 godina!
-Znam HARISE, znam...

novi:

Hallooo,
ovdje Ante iz Imotskog, jel to Sabor RH?
- Je gospodine, a što želite?
-
Hoću postati član Sabora, što mi za to treba?
- Jesi ti čovječe blesav?

- Jesam, jel treba još nešto?

Dođe Mujo kući i kaže Fati: "Izjebo me Inter za 100 eura!!!"
Fata: "A mene Milan za 50 eura."
Mujo: "Daj da vidim listić?!"
Fata: "Ma nije mi ostavio nikakav listić!"

Jedan stari ali meni zakon

Mujo dodje na kolodvor u Njemacku.
Kad tamo zadnji krik tehnologije. Sprava koju mozes pitati na svim jezicima kada i gdje koji vlak ide.

Mujo upita "Bolan, kad ide vlak za Sarajevo?"
U 12 SATI MUJO
On se sokira sav sretan
"Kako mi samo ime zna ova masina" odluci je prevariti, stavi kravatu i sesir, promjeni glas i upita
"Kada ide vlak za Sarajevo?"
U 12 SATI MUJO, NE BUDI DOSADAN.

Sokira se kako ga je sprava prepoznala i on je odluci opet pokusati prevariti.
Obuce policijsku uniformu i sprava ga opet prepozna prije nego je zinuo.

Tako je bilo i sa perikom, i kariranom kosuljom i brkovima.

Na kraju sav sretan obuce haljinu sa volanima, sesir sa velikim obodom i dugacku periku.

Nije ni otvorio usta kad ce sprava
SAMO SE ZAJEBAVAJ MUJO, VLAK TI JE OTISAO PA TI VIDI


A sada malo da uravnotezim sale....

Bog stvarao muskarca... zeznuo se i pokusao ponovo, stvorio zenu ;-)

Zasto su muskarci pametniji tjekom seksa? spojeni na pamet. ;-)

Bog je stvorio muškarca, rekao da je dobro, stvorio ženu, shvatio zajeb, pa je išao opet.

Biti zaljubljen, to je isto kao da se usereš u gaće...To svi vide, ali samo ti imaš onaj posebni osjećaj topline..

Ovo definitivno miže proć kao vic:

Eduardo Saverin: And the dining hall was serving chicken for dinner so I...and I had to feed my chicken. So I...what...I took little pieces of chicken and I gave it to the chicken. Someone must have seen me because the next thing I knew I was being accused of forced cannibalism.

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi.
Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a di ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba!

A znaš onu (kad smo već ko toga ):
Išla Fata na spoj s intelektualcem. Sutradan priča s kolegicom kako je prošao spoj: "Prvo me je odveo na večeru u fini restoran, popili smo flašu finog vina, pojeli skupu večeru, onda me je on odveo u svoj stan... i onda se skinuo i izvukao svoj penis..."
Kolegica: "A šta je bona penis??"
Fata: "Ma to ti je ko k**ac, samo manje."

spet odličan je, nisam ga čula

Ivo nije trebao ići u Sloveniju po zimske gume, u Hrvatskoj ga čekaju lanci...

Dobar...

e ovo je završilo na face-u

Zakon

A isti dan dok je mali ivo išao na izlet, na radiju su mu u čast pustili pjesmu od Bareta "Gdje je nestao čovjek"