i za kraj par fora sigova

"If we do happen to step on a mine, Sir, what do we do?"
"Normal procedure, Lieutenant, is to jump 200 feet in the air and scatter Oneself over a wide area."

Work is the curse of the drinking classes

'I remember when the internet only had a few pages, and they all worked' - 'Sure, Grampa...'

As Asimov put it many years back, 'Major scientific discoveries don't generally start with "Eureka!", they start with "That's funny ..."'

ClipclopclipclopBANGBANGclipclopclip -- Amish driveby shooting

"When Mister Safety Catch Is Not On, Mister Crossbow Is Not Your Friend." - Advanced weapon training, Detritus style; Terry Pratchett, Night Watch

665.9238429876 - Number of the Pentium Beast

In the beginning there was nothing, which exploded!

I cna ytpe 300 wrods pre mniuet!!!

zvucni zid...hmm, zvucni zid, pa to je nekakav zid iz kojega se nesto cuje, jeli, sto onda znaci da u njemu nesto postoji, jelte, bivstvuje."

Onaj tko se zadnji smije, najvjerojatnije je napravio backup
Murphy(c)


i eto toliko od mene... nadam se da imate materijala za citanje za vise dana i da nije predosadno stivo

Ex Yu spotski komentatori:


> Zvonko Mihajlovski:
>
> >Zadovoljio je trenera i zato sada igra.
>
> >Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.
>
> >Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik!
>
>
> Vladanko Stojakovic:
>
> >Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme! Zuta karta!!
>
> >I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci
raduju,
> pa da, to je gol !!??
>
> >Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi
> osigurali prolaz... (pauza 10 sekundi) ...oprostite dragi gledaoci,
Kamerun
> nije u istoj grupi sa Svajcarskom...
>
> >I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (posle minut) - Ne,
izgleda
> da je ipak bio pogodak ??!!
>
>
> Milojko Pantic:
>
> >(C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih!
>
> >(Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju...
>
>
> Srdjan Knezevic:
>
> >Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam
> organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama.
Evo i
> kolege Spanci se bune, nisam samo ja...
>
> Nedeljko Kovinjalo:
>
> >(Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem
> >dvadesetpethiljadastosedamnaest??!!!
>
>
> Mladen Delic:
>
> >(Utakmica Argentina-Holandija, pred kraj utakmice pri rezultatu
1:1): Ako
> se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane
nereseno,
> nova
> utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za
ponedeljak...
da
> li
> ce oni meni dozvoliti da promenim kartu... pa kako cu ja da se vratim
??!!!
>
>
> Milorad Djurkovic:
>
> >(Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi
ta
> lopta zavrsila u mrezi.
>
>
> Popovski:
>
> >(Jugoslavija-Rumunija 4:4) Susic je igrac koji bi trebao malo vise
da
> dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to
i
> radi...
> Susic, Susic, Susic i ......... ma ne sam Safete, ne sam!!!
>
>
> Sreto Scepanovic (Pokojni sarajevski reporter):
>
> >Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po
belim
> gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama.
>
>
> Dusko Korac:
>
> >Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je
njena
> majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz
vida.
> A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac
kladiva.
> Njemu
> nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima...
>
>
> Vladimir Anzulovic:
>
> >Je li to Betega? Je Betega, je Betega!
>
>
> Milka Babovic (veslanje):
>
> >Camac je tako, tako, tako... tako lako prevozno sredstvo...
>
>
> Dobrosav Gajic:
>
> >I cetvrti poen Savica. Litvanija sada vodi sedam - tri...
>
>
> Milos Topalovic:
>
> >"Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i
ove
> >kretenske reklame za kecap. "
> >"Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju
brkove
> >!? "
>
>
> I dva bisera za kraj:
>
> >(nepoznati komentator) ...otisao je po kavu u medjuvremenu reklame
su se
> >zavrsile i nije znao da je mikrofon ukljucen:
> "1:0!!!!!!!! De ga dadodse prije pizda im materina !!!"
>
>
> Toncic:
>
> >Yu-Slovenia (euro 2000) pri rezultatu 0:3
> "jos 25 minuta mucenja na ovoj stolici, prvenstveno za mene, a sto se
> vas tice izuzetno lako mozete preci na neki drugi kanal i odgledati
> neku spansku seriju ili nesto drugo sto ce sigurno biti zanimljivije
za
> vas...........

moj najdrazi u posljednje vrijeme

dode tip kod doktora
i kaze: suzi mi oko!

i doktor mu suzi oko...

hehe

Što je malo, plavo, na drvetu i pjeva?

Talentirana šljiva.


E kad sam taj čula strgala sam se. Toliko je glup da je jednostavno predobar!

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja djevojka me je
pozvala na večeru i mislim
da
ona i očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje
djevojke slatka, a uvijek
prekriži noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto
očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke
jako zgodna žena, a kad god
me
vidi ona pravi aluzije, a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da
i ona nešto očekuje
od
mene!"
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i
majka
sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu
i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam
daješ .!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu
pokorno spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najviše se čudila njegova
djevojka. Približila mu
se i
šapnula mu na uho:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"



BOSANSKI HAKERI

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...

Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi
se poruka "Ne mogu da nađem stampač". Čak sam podigla stampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nađe...

Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo jos
jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!

Korisnik ne moze da se "nakači" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.

Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?

Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da počinjes stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!

Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrąka: Da li imate kolor stampač?
Korisnik: Ne.

Podrska: sta je sada na vasem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.

Podrska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: sta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli,ali se nista ne desava...


Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kaoViktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?

Podrska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.

Podrska: Majkrosoftova tehnička podrska, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od četiri sata. Mozete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?

Podrska: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sandučić?

Moj muškarac iz snova

1.izgleda dobro
2. šarmantan
3. bogat
4. zna slušati
5. bistar.
6. istreniran.
7. dobro se odijeva
8. ima lijepo ophođenje.
9. dolazi sa ugodnim iznenađenjima.
10. maštovit ljubavnik.


Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (32 god)

1. izgleda dobro (ako je moguće da ima kose naglavi).
2. otvara mi vrata.
3. ima dovoljno novca za platiti večeru.
4. više sluša nego sam priča.
5. smije se mojim vicevima.
6. može kupljeno donijeti kući.
7. posjeduje najmanje jednu kravatu.
8. cijeni dobro skuhanu hranu.
9. sjeća se važnih rođendana i godišnjica.
10. najmanje jednom tjedno je romantičan.

Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (42 god)

1. nije preružna lica (ćela je ok).
2. ne počne prije voziti, nego ja sjednem u auto
3. redovito radi- s vremena na vrijeme me povede u restoran
4. kada razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu.
5. sjeti se poruke ako on priča vic.
6. dovoljno je treniran, da može premjestiti namještaj.
7. oblači košulje, koje pokrivaju trbuh.
8. ne kupuje pjenušac sa metalnim zatvaračem.
9. sjeti se spustiti poklopac na WC-u.
10. brije se krajem tjedna.




Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (52 god.)

1. njeguje dlačice na uhu i nosu.
2. ne češe se u javnosti.
3. ne posuđuje novac
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari.
5. ne priča isti vic prečesto
6. dovoljno je treniran da se može dići sa sofe.
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape.
8. cijeni dobru hranu.
9. najčešće se sjeća mog imena.
10. brije se nakon nekoliko tjedana.

Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (62 god.)

1. ne plaši malu djecu.
2. sjeti se, gdje je WC
3. nije preskup za održavanje.
4. tiho hrče.
5. najčešće se sjeti, čemu se smijao
6. dovoljno je istreniran, da može sam stajati
7. najčešće je odjeven .
8. voli hranu koja se lako žvače.
9. sjeća se gdje je ostavio zube.
10. sjeća se, da je kraj tjedna

Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (72 god.)


1. diše
2. samostalno koristi WC.

evo bas mi frend poslao

Raspravljaju se slikar, doktor i programer što je bolje imati: ženu ili
ljubavnicu. Kaže slikar:
"Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija."
Kaže doktor:
"Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
"Znate što, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si
kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš..."

Evo malo od mene opet:

Dođe mali komarac na svijet i nakon par sati mama ga pošalje na prvi let.
Tako komarac s mukom odleti i nakon par minuta vrača se majci.
I upita ona njega ,kako je bilo?
Ma odlično mama ,svi su mi pljeskali!


Došao Perica kući i pita tatu.
- Tata, tata, ko je mene donio na ovaj svijet.
- Roda, sine, roda!
- Joj tata i ti si se u životu svega najeb'o!



Otisla plavusa u crkvu na ispovijed:
- "Oce, ucinila sam nesto uzasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susjedne zupe, da li je to grijeh?"
- "Kako da ne, ti pripadas ovoj zupi!"

Poučno





Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce.
Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige.
Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a žena tada odluči sama izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
"Dobro jutro gospođo. Što to radite?"
"Čitam knjigu", odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
"Nalazite se na dijelu jezera zabranjenom za sportski ribolov", obavijesti je inspektor.
"Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu".
"Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi s pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnijeti prijavu", reče on.
"Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja", odgovori mu žena.
"Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?", reče inspektor.
"Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi s tim otpočeti svakog trenutka ... "
"Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu".

POUKA :
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti.

Things you just couldn't make it through the day not knowing!!:


Bank robber John Dillinger played professional baseball.

If you toss a penny 10000 times, it will not be heads 5000 times, but
more like 4950. The heads picture weighs more, so it ends up on the
bottom.

The glue on Israeli postage stamps is certified kosher.

The housefly hums in the middle octave, key of F.

A pig's orgasm lasts for 30 minutes.

If your eyes are six feet above the surface of the ocean, the horizon
will be about three statute miles away.

The longest word in the English language, according to the Oxford
English Dictionary, is pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis.

The only other word with the same amount of letters is
pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconioses, its plural.

Hydroxydesoxycorticosterone and hydroxydeoxycorticosterones are the
largest anagrams.

Los Angeles's full name is "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de
los Angeles de Porciuncula."

Only one person in two billion will live to be 116 or older

An ostrich's eye is bigger than its brain.

Mel Blanc (the voice of Bugs Bunny) was allergic to carrots.

The band Duran Duran got their name from an astronaut in the 1968 Jane
Fonda movie "Barbarella."

Cleo and Caesar were the early stage names of Cher and Sonny Bono.

Ben and Jerry's send the waste from making ice cream to local pig
farmers to use as feed. Pigs love the stuff, except for one flavor: Mint
Oreo.

The company providing the liability insurance for the Republican
National Convention in San Diego is the same firm that insured the
maiden voyage of HMS Titanic.

Al Capone's business card said he was a used furniture dealer.

Dr. Samuel A. Mudd was the physician who set the leg of Lincoln's
assassin John Wilkes Booth...and whose shame created the expression for
ignominy, "His name is Mudd."

The longest recorded flight of a chicken is 13 seconds.

The very first bomb dropped by the Allies on Berlin during World War
II killed the only elephant in the Berlin Zoo.

Wilma Flintstone's maiden name was Wilma Slaghoopal, and Betty
Rubble's maiden name was Betty Jean Mcbricker.

A pregnant goldfish is called a twit.

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

The Ramses brand condom is named after the great pharaoh Ramses II
who fathered 160 children.

If NASA sent birds into space they would soon die; they need gravity in order to
swallow.

Dueling is legal in Paraguay as long as both parties are registered blood
donors.

The characters Bert and Ernie on Sesame Street were named after Bert the
cop and Ernie the taxi driver in Frank Capra's "It's A Wonderful Life."

It was discovered on a space mission that a frog can throw up. The
frog throws up its stomach first, so the stomach is dangling from
its mouth. Then the frog uses its forearms to dig out all the
stomach's contents and then swallows the stomach down again.

Armored knights raised their visors to identify themselves when they
rode past their king. This custom has become the modern military salute.

White Out was invented by the mother of Mike Nesmith (formerly of the
Monkees).

Sylvia Miles had the shortest performance ever nominated for an Oscar
with "Midnight Cowboy." Her entire role lasted only six minutes.

Charles Lindbergh took only four sandwiches with him on his famous
trans-Atlantic flight.

Goethe couldn't stand the sound of barking dogs and could write only if
he had an apple rotting in the drawer of his desk.

If a statue in the park of a person on a horse has both front legs in
the air, the person died in battle; if the horse has one front leg in
the air, the person died as a result of wounds received in battle; if
the horse has all four legs on the ground, the person died of natural
causes.

Gilligan of "Gilligan's Island" had a first name that was used only once,
on the never-aired pilot show. His first name was Willy. The skipper's
real name was Jonas Grumby. It was mentioned once
in the first episode on a radio newscast about the wreck.

In England, the Speaker of the House is not allowed to speak.

Playing cards were issued to British pilots in WWII. If captured, they
could be soaked in water and unfolded to reveal a map for escape.

The "L.L." in L.L. Bean stands for Leon Leonwood.

Ivory bar soap's ability to float was a mistake. Manufacturers overmixed the
soap formula, causing excess air bubbles that made it float. Customers
sent letters of approval, and the soap has floated ever since.

The saying "it's so cold it could freeze the balls off a
brass monkey" referred to cannons like those used in the
Civil War. The cannonballs were stacked in a pyramid, called
a brass monkey. When it got extremely cold outside they would crack
and break. Thus the saying.

Your stomach has to produce a new layer of mucus every two weeks or
it will digest itself.

The Sanskrit word for "war" means "desire for more cows."

The phrase "rule of thumb" is said by some to be derived from an old English law
which stated that you couldn't beat your wife with anything wider than your
thumb.

"101 Dalmatians" and "Peter Pan" are the only two Disney cartoon
features where both parents are present and don't die during the movie.

The Baby Ruth candy bar was actually named after Grover Cleveland's
baby daughter, Ruth.

A whale's penis is called a dork.

Armadillos have four babies at a time that are always the same gender.

Armadillos are the only animal besides humans that can contract Hansen's
Disease (leprosy).

Reindeer like to eat bananas.

A group of unicorns is called a blessing.
Twelve or more cows are known as a "flink."
A group of frogs is called an army.
A group of rhinos is called a crash.
A group of kangaroos is called a mob.
A group of whales is called a pod.
A group of geese is called a gaggle.
A group of ravens is called a murder.
A group of officers is called a mess.
A group of larks is called an exaltation.
A group of owls is called a parliament.

Physicist Murray Gell-Mann named the sub-atomic particles known as
quarks for a random line in James Joyce, "Three quarks for Muster Mark!"

Every time you lick a stamp, you're consuming 1/10 of a calorie.

The phrase "sleep tight" derives from the fact that early mattresses
were filled with straw and supported by rope stretched across the
bedframe. A tight sleep was a comfortable sleep.

Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.

S ljubavlju, tvoja žena.

Screen saver





Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

"Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš".

"Dobro, hvala, ali koja je razlika?"

"Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao."

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha...

Bill očaran kaže:
"Pa ovo je sjajno. A raj?"

"Pogledaj i raj", kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:

"Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao".

"Dobro, kako god želiš".

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

"Što je Bille, kako je?"

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:

"Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao.
Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve..."

Bog se nasmiješi i kaže:
"E, sinko. To ti je bio screen saver".